委屈

太委屈，連分手都是要我最後一個得到消息
不哭泣，因為我對情對愛全都不曾虧欠你
太委屈。。。。。。

太委屈，是我今天的心情，但卻與分手無關，只是剛好可以宣洩的陪襯曲。

話說昨天同事A建議今天煮意大利面來當午餐，結果同事B就豪爽的答應，於是便開始籌備。

為了分工合作，我負責煮面，同事B弄醬料。結果早上7點半怕起來弄了面，卻煮胡了，下午午餐時被同事C一直大作新聞，到處數落。

如果你看不過眼，或不喜歡，你其實可以不要去碰，是沒有必要這樣來批評我的。

當時，我有那麼一秒，不知不覺的淚水滑落。在我發現是，原來還有鼻酸的感覺，我還是受傷了。

雖然其他的同事一直安慰我，也努力把那一“坨”面分著吃，但，還是壓抑不了心中的挫敗感。

告訴自己沒關係，但是後來朋友在社交網上卻一直“欺負”我，讓我原本平復的心情，卻被新的攻擊累計地無法再壓抑，我爆發了。淚水，正式決堤.

也許別人認為那沒什麼，但就可能是自己的小心眼，哭了。

越界

我好像太越界了，超越了原本該有的感情。

不知從何開始，會一直關注某個人的狀態，對他的評論也回得特別快，就算下線也想著他會不會留言。

自從“他”離開後，我就不曾有過這樣的舉動，還一直壓抑自己的心情，告訴自己沒事。

到底，我是不是已經越界了？但是我們之間的距離，絕對不容許我去承認，那我又該如何遺忘？

最近一開電腦，看到他上線的信號，就好像和他聊天，但一直壓抑著自己，也好像沒什麼想聊的，只是希望被注意吧。

感覺這樣的自己很狼狽，一直在主動、投怀送抱。

我就是很容易對號入座，把別人對我的好放大，認為那是一種特別的對待，但回頭發現同樣的事情也出現在別人身上時，心情也會跌了一跤。

張智成的新歌說《記得是最好的遺忘》，那我該記得什麼來忘記？我們毫無拘束的打鬧？我們一起的聚會？

找不到理由，也好像沒有什麼特別的事情發生在我們彼此的相處上，那，為什麼我會有那越界的舉動？

曖昧，是單方面的，我不喜歡，因為總會有人受傷，尤其當我喜歡的人喜歡著別人。我真的無法接受，但，我該如何抗拒？

親愛的自己，是時候認清自己的立場，是該克制不肯能也不允許發生的事了。

親愛的你，如果你也發現我們走得太親密，請你拒絕我，因為受傷害後我可能就可以找到忘記你的藉口，目前那種感覺還不夠強烈。

心意，無法遮掩，但也無法承受傷害，那我該怎麼辦？

在這時，電台也剛好播著《記得是最好的遺忘》。是巧合？還啟示？

哪天，不是今天，當我們走遠了，還是感謝那段陪伴。

在意

發現自己很容易在意別人說的話/發表的文章，這樣的我，好累，就連思緒都掌控不到。

今天，看到朋友在社交網站上發表了一則貼，原本該為他開心，可是自己竟然就莫名的出現了難以形容的感覺。

我以為我會和他其他的朋友一樣，可以坦然的在那則貼下評論，可以去按“贊”，但是，原來我做不到。為什麼？

認識他好幾年，但真正熟絡卻不過是幾個月前的事。我們可以相約出去看戲，但就是沒有多餘的感覺，從來沒有。

其實剛看到他的貼，我心中想：哇，到底誰是他狀態中的主角？也有一絲在想會不會是自己？

承認自己的錯，因為我在受折磨。

就因為我有那麼一絲的想法，期待成了困擾，而我原來的情緒更受到影響了。

我不能面對這樣的自己，一點都不灑脫，私心讓心魔有機可乘。

因為自己的感覺，我有了以往逃避的想法，原本計劃和那個朋友做的事，如今卻變得在掙扎，是否該去履行？那樣真的可以？那樣不會讓他的主角誤會？

其實，我最怕的是因為他的坦誠，而在避嫌的原因下，不再和我去實行當初說好的計劃。

越想，就覺得自己真的很自私。

我，不該放太多的感情，我一直都在警惕，但原來我在不知覺中，卻已經陷入“在意”的圈套裡。

寫完心裡的話，我閉上眼睛，深深的深呼吸，腦細胞在迴旋，緊閉的眼睛背後有模糊的白光。睜開雙眼的那一刻，四周變得更明亮了。

在意，還是殘留，總需要時間去消化。

該放下的，就不要再執著，因為始終不會是我的。

就讓一切順其自然吧！也許，回到原點也不錯。

十指紧扣

昨晚，做了一个太过真实的梦。

第一次，我梦里的男主角是那么的清晰，他的面孔，就像他站在我的眼前。

我的梦到里的他，是我认识的他，明明确确的，我认识的他。

但是，梦，因为他的举动。

在梦里，我们就像以前一样，一起出去，有说有笑，感觉依然亲切。但是突然走在我左手边的他，伸出了右手，将我的左手十指紧扣。

那一刻，我感觉到我的心跳加速，但却有点享受那份手指间的温暖。

我们的脚步变慢了，我本假装不在意，本以为那只是不小心的触摸，但，却那么的真实。

我喜欢那种感觉，如果那是现实该有多好，但是，问题是，为什么是他?那么清晰的就让我认定的人。难道，我们真有可能?

我享受我们的友情，却从未想过有爱情.如果梦有成真的一天，我该如何？

也许最后捉着我的手的人，不是你，也谢谢你出现过在我的梦里。

我想你，那是真的。我们的回忆，也是真的。不管梦会如何，我们的回忆不会一觉醒来就忘记。

在你牽著我的手的那一刻，那份感動會否多過我的？

對不起，我不再信任你了

也許我就是小氣，因為一些小事，把你的缺點放大。當對你的不滿一點一滴的在累積，我發現，對你的感覺已不再是從前的那樣。

也許你認為的對，卻沒考慮到我的感受；也許你認為的抱歉，卻沒能真的可以彌補那些過失。

我以為我可以壓抑自己的心情，不去計較這些，但是在我即將忘記上一次的不愉快，期待著下一個安排時，你卻又再一次的將事情搞砸。

一次又一次，念在我們的友情，我選擇相信，期待著你有改善，但，我錯了。原來，你說的一切只是在敷衍，因為在你的承諾背後，還有其他的約定。

如果你發現，我已經不再抱著熱誠，那是因為我對你的信心已經到了谷底。

對不起，我不再信任你了。我會將那些好的回憶保留，但我想，以後我們不會再一起創造回憶了。

對不起，這段友情，我傷不起，也沒必要去執著了。

回憶裡，我們還是好朋友，但現實，至少現階段的我，無法抹去那些污穢的痕跡。

假期

年末，假期的季節。拋下所有的煩惱，背起背包或提著行李箱，興奮的踏上陌生的旅途。

這是我嚮往的，但卻是很難實現的小心願。

如果我可以拋下所有的顧慮，選擇一個人的旅行，那該有多好。一直查詢廉價機票，一直想要再次飛翔，不是找不到下個降落的地點，卻找不到陪伴的旅者。

不同理念的朋友，與志同道合的旅者，往往都很難讓夢成真，也是我每一段計劃中的旅途的阻礙。也許，是時候，學習勇敢。

為自己設一個日期，一個目的地，一段旅程，不被任何人、事、物阻礙的假期。

2013結束前，我一定要再次背上行囊，不管任何地方，我都想走出這裡，讓自己多見識，也讓自己對自己的旅程負責。

夢

昨天，做了一個夢，夢裡的他穿著一身帥氣的西裝，旁邊挽著穿著一襲白婚紗的女子。他要結婚了。

如果那樣的畫面發生在現實，而我是婚禮上出現的祝福者之一，我想，我會很開心，但，夢，卻讓我心疼。

從來沒有夢過他，就算那天為他掉濕了枕頭的夜，也沒有讓我夢到他，但，昨晚，我夢見他了，毫無預警的。

算一算，他已經離開3年了，偶爾還是會讓我想起他的臉龐，還是會為他的離去感到惋惜，還是會希望是個夢。

夢醒了，他沒有回來，也不能再回來。

我反复在思考，努力去記住昨天那個夢。夢裡，他的笑容不像從前般清晰了。但他的樣子，還是我暗戀過的。

也許他想告訴我，他在另一個世界過得很好，也完成了他在這裡未完成的人生大事，也許，他想告訴我什麼。

夢，讓我想了很多。或許，我真的該放下了。他美麗的開始，也是我思念的結束。

喜歡過的痕跡，也許抹不去，但是可以慢慢的變淡。也許還會在意，但卻不痛了。

LTWM，祝你幸福。永遠。