可惜

中學時期，有一位要好的男同學，
他懂我的心事，也懂我的缺點，
他陪伴著我一步一步地往前進，
直到後來我們都達成了目標，
如願上了大學，
可惜最後我們疏遠了。

大學時期，有了稱兄道弟的兩個男屋友，
他們看過的笑，也看過我的悲，
在我和室友鬧得不愉快時，也是第一個注意的，
也陪伴過我的孤單，
滿足過我的瘋狂，
一起看戲、吃飯、聊天，
可惜畢業後我們就不再聯絡。

畢業以後，聯絡上了中學時期認識的一個男生，
開始我和他的朋友比較熟絡，
但後來有了第一次的看戲約，
我們成了戲友，也幾乎每個星期都會相約看戲，
甚至也一起看過演唱會，
更一起出國遊玩，
一起帶了10天的旅行，
可惜最後我們以忙成了距離。

工作上，我遇到博學多才的男同事
他教了我很多道理，
也看著我在工作上的進步，
鼓勵我、奚落我、照顧我，
可惜他卻不是某某某。

生活不過如此，
在不同的時候、不一樣的地方，
我們會遇上不同的人，
他們會帶領著當時的我們長大，
成了回憶裡最重要的人，
可惜最後卻不能在一起的人。

可惜的，不是失去的人，
而是那段被遺忘的故事。
離開以後，大家似乎都變了，
我希望大家都變得更好了，
也許他們已經忘了那些回憶，
也許我只不過是多情
但我的記憶裡，
仍保留著他們的臉孔。

可惜，
只要被守著，
並不太可惜。

祝福

2015年8月4日
起床後，拿著手機，刷著FB,看到了一個大學時期要好的學長的放閃照，感覺特別窩心，也為他感到開心。

這個學長，是我在第三年，搬離學校宿舍後與友人合租屋子的室友，剛開始對他的印象不好，因為他就長得一副壞人樣（呵呵），與他當時的室友相比，皮膚黝黑、膚質粗糙的他，真的就是被比下了嘛。

我們租的房子是一家雙層排屋，而我的房間在樓下，他的則在樓上。由於我和室友們把書桌擺在客廳，因此整家人進進出出都會看到我們，但是我卻不敢直視他，也一直以為他很酷，很難親近。直到一天凌晨，在睡夢中的我，迷迷糊糊聽到有人在喊我的名字，那是我以為是做夢，也疑心著是否是什麼靈異，就算清醒了，也不敢朝聲音的方向前進，後來叫喚聲越來越大，於是我鼓起勇氣，起床，打開房門，走到客廳，打開木門，啊，原來是他忘了帶鑰匙出門，結果半夜在嘛嘛當看完球賽後沒門進。

那一次事故，拉近了我們的距離，也為我的大學生活寫下了精彩的回憶。

雖然他長得不怎樣，但卻是一個蠻體貼的大哥哥。至少在我和室友發生摩擦時，他第一個觀察到，也配合了我幾次的任性。而後來我也習慣性喊他“大哥”（我從未這樣喊過我的親大哥耶），就這樣，我們相處了一年，然後我畢業了，他繼續讀研，我們就疏遠了。他也不活躍於FB,因此也不知道他過的如何，今天卻看到他和女生的合照，就特別有種：好人有好報的感覺。

真心祝福他，曾經陪伴我，放縱我的“大哥”。

失去興奮的旅行

旅行，是一種放鬆、一種排毒的管道，也是讓我們可以從不同的角度看世界，從“心”出發，尋找“新”的自己。每一次的旅行，都會讓人期待，熱血沸騰，但不知從何時開始，我一直嚮往的旅行，已經失去了興奮與期待，甚至有些不願面對的心情，想要退縮的想法。

今天上班途中，我在車上回想，是什麼時候，什麼原因讓我不再憧憬，我想不到，也許是與遊伴有關，也許是與金錢有關，也許什麼都不是，是我的心理在作怪。

旅行，是一種放鬆、釋然，但回顧不久前的旅行，那時的我並不盡興，因為我帶著沉重的心事離開，而旅行成了我暫時逃避現實的藉口，當我結束旅程，又得重新遇上這個難題，就這樣，我興奮不起，也不抱任何期待。

漸漸地我也發現，我已經不再實行“說走就走”的旅行，而是在遲疑，在變更，就連最後一秒也還在盤旋在：“這樣的決定是不是正確？”或“我真的想去那裡嗎？”這些問題上，顯然的，我並無法盡興。

到底，我要如何找回最初的自己？說走就走，鎖定目標>收集資料>滿懷期待>往目標前進？

下星期（6月6日），我又再啟程了。這次與中學朋友，也是我最要好的朋友一起出發。然而在籌備計劃中，發現了經驗是一個非常寶貴的資產，但卻也是可以傷害人的“凶器”，怎麼說呢？

累積的旅行經驗，讓我懂得規劃的重要，地點、酒店、交通、費用規劃等一些準備，都得在出發前準備及解決，但別人的想法卻不一樣，加上人多了，想法不一，讓所有的決定一再延遲，對於急性子的我而言，實在難以接受。

一直以來，我秉持的是窮遊---用越少的旅費，見識越多的地方，酒店對我而言只是逛累了的，回去冲個梁，倒頭呼呼大睡，然後隔天一早就又起身探討那個陌生的城市，所以一般我只選擇民宿，但是朋友一直以來都是在優越的環境下生活，他們對於住宿的要求，自然就比我高，而我也告訴自己，要避開矛盾，就讓他們去決定，但是他們的遲疑，一直比較評語，完全沒有冒險精神，追隨他人腳步的決定，還真的讓我對旅行失去探險感。

性格、經驗、目標如果不一樣，真的很難走下去，看來，過了這次，我是該反思及反省，然後才出發。看會自己的部落格，發現一直都沒有真正進行“一個人的旅行”，真正的一個人走出我熟悉的角落，我想，越是迷茫的時候，也許就是最好的時機。

當結束了6月的旅行，我就要開始規劃，給自己實踐夢的出口。

選擇性孤獨

“我一個人吃飯、旅行、到處走走停停。。。。（阿桑--葉子）”
每當腦海裡出現這句歌詞，正代表了我感覺到孤獨，感覺自己是多麼的空虛，無人分享喜悅，但是，最近的自己，卻開始把原本就小的圈子，變得更小，更不屑去交際。

話說，有一天同時有3個朋友約我看戲，而最後因為答應了朋友B在先，就推了朋友A（她其實看過，但說可以看第二遍），朋友C也加入了她的另一班朋友，於是在當天，朋友B卻因為超爛的理由，取消了電影約。

本來看電影時一種消遣，如果其中一方臨時有事而無法赴約，那是情有可原的，但，正如我說的，超爛的理由，讓我咽不下那口氣，那個約了我，害我對其他朋友爽約的人，就以一句：“我忘了帶替換的衣服，不去了”來打發我。

我不是沒脾氣，只是不想表現，但這並不表示我就該承受這樣的委屈，一次，我可以忍，但重犯者，必定被我殺無赦，那天我超不爽，但對方卻很理所當然，還以為我是開玩笑，而我知道，那天開始，我已經不想再妥協了，對他，也有了疙瘩。

看不成的電影，可以改天再看，但，交不起的朋友，不該苟且挽留。

後來，還是和朋友A去看了電影，沒想到卻是另一個噩夢的開始。

朋友A是我多年的死黨，她是雙胞胎中的姐姐，自從她開始工作以後，我們就常在下班後見面，因為工作地點靠近，下班時間也差不多。但最近可能因為她常加班，少了和家人的相處，導致和和妹妹有了隔閡，而他們之間的問題，竟然無端端變成了我的問題，也是因為一部電影。

該死的電影，怎麼就有那麼多問題啊！話說在Fast and Furious 7正式上映前，我就已經在社網上“約”他們，可是在正式上演時，其實他們就約了其他人看，我就隨口說了一句，妹妹沒約我，她卻反說我也每約她啊，還翻舊賬的說之前我和姐姐看戲時沒約她，但她說的那部戲我連名字都不懂得拼，這該死的戲，就這樣讓我爆發了，也和妹妹吵了起來。

我真不明白，是我平時表現得太隨和了，讓別人以為我就是好欺負，所以不在乎我嗎？如果真是那樣，我何必讓自己繼續如此委屈？我不再容忍，不想妥協。

年齡的數字提醒我，我已經沒有多少做夢的時間可以浪費，既然如此，我就該更看清現實，該放的，就放，習慣一個人也不錯，至少不用被傷害。

對不起，一直委曲求全的自己，是時候把你拯救出來，學會堅強，做你自己。
謝謝你，毅然決定劃清界限的勇氣，雖然很傷，淚水是你的代價，但，哭一場，睡一覺，感覺瀟灑多了，不是嗎？

怎樣的別人，不重要，重要的是怎樣的自己。別人都不喜歡，至少還有自己的愛戴。加油，自己。

還是有一股“酸”

不去想，不去見，就能不在意嗎？
不經意的一條信息，看著那個曾經一起笑、一起瘋的異性，正與其他的異性在一起，就會開始胡思亂想：她是他的另一半嗎？他們也蠻相配的嘛～是該祝福他們的啊～
但是另一個自己開始感到酸意，有股說不出的失落，明明就只是普通朋友的我們，怎麼在看到他和別人的合照會那麼在意？然後開始胡思亂想？然後再偷偷的回想？然後偷偷的傷心？
這種感覺，確實奇怪。明明我們只是一起看過電影，耍過鬧、逛過街、吃過飯，就那麼普通的相處，也沒有曖昧，但是，怎麼還是會在意？難道，我已超越了界限？

要如何說服自己，不去在乎？
真的可以不在乎嗎？可以當沒看過嗎？但，為什麼還是會留意？還是會希望其實照片上的兩個人只是普通朋友？為什麼要一直說服自己的同時，還不斷的刷著手機屏幕，回到那條信息，看看對方/朋友的回复？為什麼會想找出對方不是一對的跡象？

該祝福還是繼續？
如果真的兩個照片上的人是一對，那距離，是不是該留給自己，是否就該避忌？猜疑帶來的不安或“酸”，是否該從自己先下手？先保持距離？先跳脫？
但，我們什麼關係都不是啊，不是嗎？

為何每次說距離，卻還是自己拉近？
每次都怕我會眷戀，會想太多，所以不敢前進，拼命尋找理由，說服自己保持距離，然而最終自己還是主動的那一個。

說不上喜歡，或許只是一種習慣，習慣陪伴。
我與他，不同年，不同職業，不同興趣，共同話題不多，靠著這些，要離開應該就不會難了吧？就像電視劇上演的，男生對女生的好，其實往往只是一種風度，或者一種禮貌，如果女生坦然接受，那就不會有誤會，就是友誼；然而若女的本就對男的有意，那意義就不一樣了，不是嗎？

問號，是不確定，還是不願意？
不確定自己可不可以不去在意，不願意讓自己胡思亂想，獨自受傷，不是愛不起，只是傷不起。是我的，終究會來，勉強得來的，除了擔心，絕對不會快樂。

戲，可以繼續看；飯，可以繼續吃，不確定不可保留。朋友，就還只是朋友。

艱辛·堅信之旅

年末清假之際，心血來潮的再次喚起了我流浪的心，於是選擇了很久以前就很想去的地方--華欣，但是這趟旅行卻充滿挑戰，也是最考驗我的策劃能力的一次。

這一次，雖然有旅行的心，但其實並沒有旅行的錢，所以為了可以實踐旅程，又可以省錢，於是我們選擇了今年被推薦的火車旅，從檳城出發，16小時的火車行，到達泰國的華欣。

這次的最大挑戰，當然在於火車票咯。為了這個火車票，我甚至多晚發惡夢，直到出發前一個星期的今天，還是未能解決，當同事問我幾時回來時，我都告訴他們也許我回不來了！

這不是一種玩笑，而是一個事實，因為本地只能買到從大馬去華欣的火車票，卻無法購買到回程的車票，剛好我們的旅程遇上聖誕節，來回的人潮都爆滿。從社網上加了華欣論壇，並認識了一個相信是業餘司機兼導遊的女生。剛開始以群體的方式問了論壇內的當地人，如何購買當地的火車票，但是沒有知道，也沒有網站可以預購（泰國的鐵路局官方網站以前可以提供民眾詢問及購票，但是近年改革後，只能提供查詢火車航班、路線及時間，卻無法網購了。而網上有人推薦當地的一些私人旅行團有代購服務，但是我的email至今還沒得到回复。）介於這種種原因，讓我提不起勁，開始在想：是否該就此放棄這個旅程。

前兩天通過私信的方式聯絡了網上的那個導遊，麻煩她幫我查詢票況，晴天霹靂的事：華欣會檳城的火車已經滿座了！！甚至直到明年都滿座！！What！！！Serious?!這簡直讓我心臟加速，眼前一片黑暗，但是在計劃前，我已經和朋友預測到這一點，也有了應變計劃：如果沒有直通火車會檳城，那就到曼谷坐飛機或到坐火車下合艾，至少那些地方的交通較方便，於是讓該導遊幫我問問去合艾的火車票。

好消息是，目前去合艾的火車還有票，壞消息是需要給錢預訂。本來我想，訂票給錢是正常的事，但是後來才領悟，我要怎麼轉賬給對方？姑且不去小人之心，怕對方不誠實，要從大馬的銀行轉賬到泰國的戶口，這程序該怎麼弄？因為一般預訂酒店什麼的都是對方直接設定了，但是這個私人戶口，我要怎麼過賬？問了公司同事，他說得到銀行去弄，有說了怕被對方騙的話，最後決定--不買。於是我豁出去了，到步後才去找票，朋友也接受這個決定（不接受也沒辦法了）。

第二個挑戰：慘不忍睹的匯率！
全球油價持續下滑，導致馬幣的匯率也受影響，以往馬幣1令吉幾乎可以換到近乎10倍的泰銖，現在竟然跌至9.3（這還是我們貨比10家後最高的價錢）實在讓人心痛，但是朋友怕未來繼續狂跌，建議我們先換一點，好讓至少我們在火車上可以買東西吃，而在心不甘，情不願的情況下，我們換了馬幣500.

2014年12月17日，距離出發前的4天，我們只有從檳城去華欣的單車票， 4650泰銖，還有忐忑的心情，然而學會樂觀對待的我們，還是從容的催眠自己：一切都會順利，我們還一起挑選美美的衣服，準備好旅行的用品。雖然旅行的心情多少受影響，但是期待的成分沖淡了一些擔憂。

我不想放棄，於是只能努力，總是堅信著可以像以往一樣，完成這次的旅程。

祝福我吧！ ：）

2014之痛

2014年，最大的變化也是最心痛的決定，那就是果斷的不做被重色輕友的掙扎，於是斷絕了和一位10年之交的好友關係。故事從她的改變開始，她終於遇上了可以給她溫暖，可以陪伴左右的那一半，於是我們的距離越來越遠離，就連我們習慣的聚會，也多次因為要和他約會而被拉遠了。從那一刻開始發現，那些她承諾過的'一輩子的朋友‘原來也是敵不過那個他。

經過幾次的拒絕，發現原來我的友情是如此廉價，10年的友情，比不上不到一年的愛情，再沒有任何信息、沒有任何電話、沒有任何留言，我就開始徹底的絕望了，原來，我不過是個過客，可以被輕易取代的。

掙扎了許久，終於還是從好友名單中把她刪除了，原因是：既然我不重要了，那麼就沒必要出現。而她，也沒有因此而發現，沒有任何的感情殘留。

這個朋友剛好也是媽媽朋友的女兒，也向媽媽提起過我的心情，那份痛，一邊想，一邊講，就會越覺得自己是被利用的友誼。於是，我開始學會不去眷戀了。

10年之交，說不心痛是假的，畢竟我們一起經歷過很多，她也幫過我不少，我也陪伴她走過最難熬的低潮，這樣的我們，竟然就這樣沒了關係，確實讓人遺憾。但，我不能欺騙自己，說我可以接受這樣的冷落。金牛座的我，對感情的專一與執著，還有的的潔癖，絕對接受不了明明有裂痕的感情。

就算哪天，她發現許久沒有聯絡的我，但我已經無法坦然的接受這份友情了，裂痕是一直存在了。別再傷害我後說道歉，我已經不屑了。

我一直認可，音樂是最佳也最符合心情的伴，就在我寫著這篇blog時，剛好網上電台播著蘇盈之的《過期》，她唱出情侶間的分手，但用在這裡，我覺得也是貼切的：

 愛已經過了期 丟了不覺得可惜
用理智急救傷口 還能痊癒

愛已經過了期 恨已經沒有意義
我期望的未來 根本不需要有你

我受到的打擊，那份可有可無的友誼，那曾讓我傷的心，如今已經不重要了，放手，是讓自己痊癒，失去，讓自己看清。只希望往後的我和她，都會過得很好，但我的故事，已經不需要她，不會再有“我們”。