3月

2016年1月19日住院，2016年1月20日手術，那之後整整修養了一個多月，直到趕上2月結束前，也是4年一次的2月29日，重回工作崗位，但一切時過境遷：原來的組員離開了，原來的工作樂趣，也遺失了，於是整理著心情，壓抑著情緒，迎接3月，全新的職責。

改變，其實不容易，尤其當它是那麼突然，毫無反抗的能力時。

今天，3月已走到一半，新的工作內容雖然還在掌握之中，但新的組員，那默契還是培養不起，那著急的節奏只是徒增我的壓力，甚至讓我連夢中也清晰的出現她的身影，還提辭職。

3月，沒有雨水的月份，炎熱的天氣讓人容易焦慮，也容易情緒暴躁，原來3月這麼不可愛。

於是我開始反思，是該走，還是留？

原來這份工，工資真不怎樣，勝在工作環境舒適，同事間相處融洽，讓每天的工作充滿樂趣，提高了工作素質。然而，如今可以讓我珍惜或留戀的理由，已經破滅，真不得不讓我重新思考自己要的是什麼？

抱著一份懷疑的心態，勉強去維持一段生活，一點都不好玩，連笑容也都勉強。

於是不斷與自己拉鋸戰，一方面安慰自己：一切都會好起來；另一個自己卻不斷說著：別浪費時間。它們兩個每天在我的左右腦爭執著，而顯然的，我知道我偏向於哪一方！

此處不留人，自有留人處。只是那第一步，該如何開始？

遺憾美

2015年正式劃上了句點，但是它所帶來的問題並沒有完全消失。我的腳傷問題還未解決，工作依然有了變化，2016年此時的自己，依然還是無助、徬徨、恐懼與沮喪。

今天在整理房間是，一張被遺忘的卡片，揭開了一段被遺忘的祝福，卻也揭開了心裡的疙瘩與瘡疤。

20歲時的生日祝福，那感人的話加上滿載的有心意，原本應該是可以讓我嘴角上揚的，但是26歲的自己，在看著這張卡片時，心卻是痛得如刀割，抽涕的淚水，使眼前一片空白，手中的自製生日卡片，意義變了。

回看內容，一幕幕的畫面掠過眼前，那見證我們的友情的記憶，那我們以為可以堅持、長久不變的友情，後來被犧牲掉的友情。

幾天前才和朋友聊起這段友情，那時還告訴友人我已對這段被背叛的友情釋然，今天卻證明我只是自打嘴巴。以前的無話不說，到現在連回一句文字都省略，足以表達惋惜之意。

但是破了就是破了，就算再怎麼想要修補，還是會有裂痕，還是回不去了。

祝福，無論是她給我的，還是我給她的，變得不那麼貴重了。

想著想著，發現如今自己沒有一個可以談心的朋友，甚至家人。就連手術的恐懼、心裡的壓力，都只能交給淚水，都只能強忍著一個人默默面對。

2016/1/1時和友人到商場，原本是她要點痣，後來師傅看到了我手臂上有顆痣，並說那痣會影響我的愛情、友情與事業。聽到他的解說，真的像在我心中扎了一針。但我堅信命運是自己掌握及主宰的，點掉那顆痣，只是滿足了低落的心情。

順道一提，師傅竟然不相信我沒交過男朋友，是說我該有男朋友嗎？在我連自己都不愛的情況下，會有人愛我嗎？然後建議我要找一個面相為“目”的男生。一目了然的，說是和我匹配。

男朋友，多麼遙遠的詞，雖然渴望，但不奢望。

我只想平安、健康、快樂的過著舒適的生活，如果親情、友情都不完美，我還能對愛情要求什麼嗎？既然不能長久，就不要擁有。