委屈的我？狠心的我？

我好煩！好壓力～可是你們卻只會一直不斷給我難題。一個告訴我腳痛，不能走，說我沒良心，一個說他很委屈又有重聽，再兩個自顧自的生活著，到底我要負責什麼？我有多大的能力能負荷？我只是一個23歲的女生，從小卻必須變得比同齡的朋友成熟，就得承受無形的壓力。以前，你說：“如果沒有生你就好”，現在你可以求救的卻只有我，但你卻不會珍惜，理所當然的要我做這做那，在明知我能力不足下。而對兒子卻不敢開口，給你一點點錢你就滿足。你把他當寶的，不和他吵，換來的又是什麼？我看不到所謂的孝順，我可以說我給的比他多，但你卻從來不感激，只是不斷的吵，不斷的要。重聽的哪位，總是不斷的付出，卻也得不到安慰。其實我只想說，我討厭這樣的生活但我卻必須去接受，去過，但是，這麼多的問題砸在剛出社會工作不穩定的我身上，是要我如何應付？別忘了，我是最小的，卻為何要做全部的安排？我想狠心的離開這裡，到其他地方發展，但，那是後你們該怎麼辦？我為你們著想，但你們卻為誰擔憂呢？女兒就是要用來折磨的嗎？如果我離開了，你們會後悔嗎？我不想知道了，我累了。我只想拋下一切，尋求自己的幸福。一旦遇到機會，我就要往前去，不想回頭看著昨天的自己。而你們，就繼續堅持你們的想法，和覺得好的哪位在一起，不孝的也繼續你那該死的態度。一切都會保持現狀，只是少了我的參與。我希望這樣的結局。成功後，我會讓你們後悔不曾珍惜過我的後果，因為，我不會回頭。

機會

工作了一星期，發現其實自己真的很不喜歡，每天都帶著壓力上班。不是不能勝任，只是不適應，一切都很陌生，而工作內容與我所讀的有很大的出入。當初也只是順手申請，但卻得到了機會，而在沒有其他選擇之下就接受了。但工作第一天，我就已經後悔。也許是我的思想不成熟的問題吧，總覺得自己要獨自面對任務，從聯絡到訪問至寫稿都得一手策劃，完全沒人教導，對我，真的很大挑戰。每天上班可以對著電腦一整天，一句話都不說。不是我驕傲不跟別人聊天，只是我不想和他們打成一片。我知道我即將離開這公司，希望在我離開時不會有太多人討論我，只想當作一切都沒發生過。這星期天會有一個新的就業機會，雖然我知道被錄取的機會很低，但我還是想去嘗試。我想要有一個改變的機會。既然我想離開，就得尋找另一個新的出路。也許那也是一份與我專業無關的工作，但是可以到異地發展，賺更多的錢，也許會讓我更有動力吧。無論如何，我都希望有嘗試的機會，至少我不會後悔。如果不成功，那我也要尋找另一個目標，不可以比自己在不喜歡的情況下做沒把握的事情。我，只希望能找到做得開心，也能達成目標的工。神啊，你聽到我的祈禱了嗎？希望您能保佑我，守護我。我要求的不多，只希望自己快樂，父母也快樂。

网络的魔力

网络，无可否认在现今社会占着一个很大的地位。它不但能让我们收寻资料，开阔视野，更能拉近人与人的距离。多少人可以通过网络认识到世界各地不同的人，结为朋友，多少人更能通过网络来寻回多年不见的朋友。今天，我不得不佩服网络的发达。他让我渐渐的找回相隔11年的小学同学。也许，当时年少轻狂的我们，也是无知的年代，就算在中学时仍在同一个校园，但却失去了联系，各自有了各自的朋友群，联系也就这样断了。
庆幸的是，在经过岁月的磨练后，有了更多人生经验，如今变得成熟的我们，竟能再续前缘，真的是一个不可多得的奇迹。
还记得曾经但我第一次接触网络，我想寻找一个曾经让我心动的人，可惜以为不懂他的注册名称而找不到，但事过几年，一次的偶然机会，却听到了他的消息，但也是他离开的那一天。那时候的我真的宁愿从没开到那篇报道，没听到他的消息，但这也不能改变什么，只是成为了我的遗憾，遗憾不能再那之前找到他，至少还可以了解他多一点。但也许老天爷知道我的他的爱恋，所以不想在我市区他的时候难过而让我在之前找不到他吧，在他离去的那一段时间，当时的画面，他那曾让我眷念的脸庞浮现在脑海里，也做了很多假设：如果在他离开之前我可以再和他相遇，那会是怎样的能？是否我们会在一起？是否我们会无所不谈，还是其实我们也形同陌路人？但，我真的希望那是我可以通过网络来和他重遇，至少我不会遗憾，也可以参与他的故事。
今年，陆陆续续在网路上找回了旧同学，很激动，也很佩服网络。希望这次的‘重遇’可以拉近我们的距离，也希望这些老朋友可以健康平安的生活，更期待我们的团聚。不想再有像前者的结局。希望之后的10年，20年或更久，我们都可以保持联系，依然可以谈笑风生