迷失

2015年12月9日
是多久的事了？是什麼原因了？

今早起床，開啟手機data,連續發出的提示聲，看著fb messenger上運動組的討論，恍然發現，自己原來在跟著別人的生活，為了趕上別人的腳步而奮鬥著，但，我要的是什麼？

從何時，我開始跟從別人的步伐，嚮往別人的生活，卻迷失了自己？我想的生活方式，難道是這樣的嗎？

-我有一部想要看的戲，但因為朋友“不想看”或朋友“沒時間”，所以最後我也放棄了，然後在心裡感到可惜。
-我有想去的旅行，卻因為要負擔家計、車貸、學貸，所以只能從網絡上遊覽夢想地。
-我其實心情不好，但是還要配合別人，強顏歡笑，甚至還要壓抑自己的情緒，去聆聽別人的問題，去開導別人。
-我不喜歡被利用，但每次都會在別人“沒事做”或“沒人陪”時才被想起。

以上的我，真的越來越不是我了。

到底我要繼續墮落還是做回自己？到底我該不該自私點？

記得26/11/2015的那個夜晚，堅持一個人到書展去，雖然根本沒有真正想看的書，但是還是在那裡隨手買了幾本書，然後逛了大約2個小時，在回程時，站在擱著帆船的港口，放下手中的購物袋，將手機對準夜空中，躲在雲朵後的月亮。從灰濛蒙的月光開始拍攝，當時路過的人都會多看我一眼，搞不明白我在拍什麼（也許人家以為我沒來過這裡吧），可是我都不管，堅持拍著月光，知道雲霧散去，月亮露出了光亮的笑容，我也笑了，那就是“守得云開見月明”。

那晚，我真的開心。看著手機上的照片，證明了只要認為對的，別管別人的眼光，或者打擊，堅持守候，一定會得到成果。那晚，心結被解開了，於是我之後又去了那裡，提醒自己：快樂，是自己打造的。

以前，在沒有車前，和朋友信誓旦旦的說：以後有車了，遇到不開心的事時，可以在晚上開著車，到海邊吹吹風，沉澱自己。但是，卻一次也沒有實踐過。

很多事情，那些年少時單純的夢想，原來已經被遺忘，取而代之的是向現實的低頭。為什麼會這樣？這真的是我想要的嗎？

我不要！不要被左右的生活。我想吃就吃、想走就走、想沉默就沉默，我是我！我該完成我自己的夢和生活，而不是等待別人去完整我。

重新把自己找回來，还它一個大大的微笑，並給它大大的鼓勵，和它一起往規劃的行程出發。

加油，月星！

你的心，是心靈的港口
就算在黑夜裡沒有陽光的照耀，
仍然有月光的溫暖。
迷失方向可以，但不可以迷失自己

守得云開見月明，
儘管等待的時光漫長，
看到成果時，
你會覺得一切的代價，
都是值得的。

小王子 Le Petit Prince

小王子的星球，只有2座活火山，1座死火山（小王子認為可能那天死火山會復活），猴麵包樹及一個驕傲的玫瑰花。小王子每天都會將星球打理的調整有序，然而日復一日，他開始感到好奇，好奇除了自己以外的星球會住著怎樣的人，有著什麼好玩的東西，於是在最後一次打掃完畢，他離開了。

第1個星球，是國王星球。那裡住著一個穿著華麗的國王（原文：国王穿着用紫红色和白底黑花的毛皮做成的大 礼服，坐在一个很简单却又十分威严的宝座上），但他卻沒有臣民，於是小王子成了孤單國王的第一個臣民。國王習慣性的每一句交談都是命令，但卻也不隨便下命令，在他的概念中，命令是要對方可以實踐並不傷害意願的。（原文：因为国王所要求的主要是保持他的威严受到尊敬。他不能容忍不听他的命令。 他是一位绝对的君主。可是，他却很善良，他下的命令都是有理智的。）由於國王滿足不了小王子無時無刻看日落的要求，於是他離開了。

第2個星球住著一個愛慕虛榮的人，所有人都得欽佩他，但小王子卻丟了一句：（原文：“可您是您的星球上唯一的人呀！”）然後離開了這個星球。

第3個星球住著一個酒鬼，小王子問酒鬼為何喝酒，酒鬼答：“因為我羞愧”，小王子接著問：你羞愧什麼？酒鬼答：（原文：“我羞愧我喝酒。”酒鬼说完以后就再也不开口了。）小王子迷惑不解的離開了。

第4個星球住著一個商人，他總埋頭理賬。嘴裡更喃喃自語的數著一堆數字，忙碌的他連嘴中的煙滅了也沒時間點。小王子問商人，他數著什麼，答案是星星。商人認為自己擁有星星，但他的擁有，是將這些星星記錄在紙張，收進抽屜。但小王子的話，卻讓商人無言以對：（原文：“我有一朵花，我每天都给她浇水。我还有三座火山，我每星期把它们全都 打扫一遍。连死火山也打扫。谁知道它会不会再复活。我拥有火山和花，这对我 的火山有益处，对我的花也有益处。但是你对星星并没有用处……”）

第5個星球是星星中最小的，小得只容得下一盞路燈和一個點燈人。雖然小王子不解，在這個獨處的星球，誰用得著路燈，但不否認點燈人的工作比之前遇到的星球人有意義。（原文：“这个人一定会被其他那些人，国王呀，爱虚荣的呀，酒鬼呀，实业家呀， 所瞧不起。可是唯有他不使我感到荒唐可笑。这可能是因为他所关心的是别的事， 而不是他自己。”）雖然小王子喜歡這顆星球，但他最終還是離開了（（原文：“本来这是我唯一可以和他交成朋友的人。可是他的星球确实太小了，住不 下两个人……”）

第6個星球比之前的大10倍，住著一個自稱自己是地理學家的老先生，但他卻從不去探險，他認為：（原文：地理学家是不去计算城市、河流、山脉、海洋、沙漠的。地理学家很重要， 不能到处跑。他不能离开他的办公室。但他可以在办公室里接见探察家。他询问 探察家，把他们的回忆记录下来。如果他认为其中有个探察家的回忆是有意思的， 那么地理学家就对这个探察家的品德做一番调查。”）於是老先生推薦了小王子“地球”這顆星球。

地球。小王子到訪的第七個星球，先後遇到了蛇、玫瑰花、狐狸及人類，後來遇見了作者。然而那時的小王子，正好旅遊了1年，而他對於原來的星球有了思念，還有他那多驕傲的帶刺玫瑰花，於是他決定“回去”。

與小王子相處1星期的作者不捨，他眷戀小王子的笑容，他不願他離開，但是小王子解釋，他並沒離開，而是變成了天上的星星。（原文：人们眼里的星星并不都一样。对旅行的人来说，星星是向导。对别的人来 说，星星只是些小亮光。对另外一些学者来说，星星就是他们探讨的学问。对我 所遇见的那个实业家来说，星星是金钱。但是，所有这些星星都不会说话。你呢， 你的那些星星将是任何人都不曾有过的……”）
（原文：“夜晚，当你望着天空的时候，既然我就住在其中一颗星星上，既然我在其 中一颗星星上笑着，那么对你来说，就好象所有的星星都在笑，那么你将看到的星星就是会笑的星星！”）


*****
在夜裡，花了大約1小時的時間，把這本故事書看完，簡單的文字，卻隱藏著深奧的道理，那與現實一貫而連的故事。闔上書，關了燈，望著房內天花板上的熒光星空，是否也在微笑呢？小王子是否也會出現在我的夢中呢？他，沒有。

小王子化成了星星，作者也失去了踪影，讀者依然在腦海構思著故事情節，期待著作者會不會到訪小王子的星球，看看他那2座或火山、1座死火山（或者已經獨活了呢）、猴麵包樹，當然還有那朵就像狐狸口中，“馴服”了小王子的帶著4根刺的玫瑰花。

如果作者到訪，他就可以和小王子一起看日落，小王子會開心嗎？

有故事的人

人們看是光鮮亮麗的外表，其實不過只是一個保護色，隱藏在背後的故事，只有在熟悉以後得以述說，只有那一刻，你才算真的了解一個人，才算是深交。每個人，每個相遇，除了是緣分，也需要默契，那屬於兩人間共同的點，或是性格；或是際遇。

片面之交，彼此都是嘻嘻哈哈，點頭問號，握手離開，望著對放轉過的背影，我們在羨慕，也在抱怨著自己的生活，認為自己處處不如人。
深深之交，開心就笑，傷心就哭，也不需要武裝，因為彼此已經從對方的故事中了解，這個人，其實只是另一個自己。

每個人都有故事，在說出之前，都是武裝，在說出以後，才是真實。
珍惜那個願意向你述說他的人生故事的人，因為那需要很大的勇氣與安全感，確保他們內心最真的自己被了解。

曾經歷的，都是一段人生故事，無需太多語法修飾，它在述說時依然那麼生動，那麼的讓人感同身受，只是，能遇上聽故事的人不多，所以我們都武裝自己，保護者自己，產生執念。

發生過的故事，無法被改編，但接下來的劇情可以開始構思與安排。

心碎

狗狗，其實你很笨，
你拼命的搖著尾巴，
熱情的討抱抱，
人類卻計劃著屠殺！

狗狗，其實你很笨，
你用微笑取悅人類，
他們卻不領情，
在你生病時追殺你！

狗狗，其實我很笨，
笨得以為只要有愛，
至少可以改變，
卻只是諷刺的做秀！

我的淚水，默默的流，
說不出的不捨，心碎！
對不起，狗狗，
我原來也是劊子手！

可惜

中學時期，有一位要好的男同學，
他懂我的心事，也懂我的缺點，
他陪伴著我一步一步地往前進，
直到後來我們都達成了目標，
如願上了大學，
可惜最後我們疏遠了。

大學時期，有了稱兄道弟的兩個男屋友，
他們看過的笑，也看過我的悲，
在我和室友鬧得不愉快時，也是第一個注意的，
也陪伴過我的孤單，
滿足過我的瘋狂，
一起看戲、吃飯、聊天，
可惜畢業後我們就不再聯絡。

畢業以後，聯絡上了中學時期認識的一個男生，
開始我和他的朋友比較熟絡，
但後來有了第一次的看戲約，
我們成了戲友，也幾乎每個星期都會相約看戲，
甚至也一起看過演唱會，
更一起出國遊玩，
一起帶了10天的旅行，
可惜最後我們以忙成了距離。

工作上，我遇到博學多才的男同事
他教了我很多道理，
也看著我在工作上的進步，
鼓勵我、奚落我、照顧我，
可惜他卻不是某某某。

生活不過如此，
在不同的時候、不一樣的地方，
我們會遇上不同的人，
他們會帶領著當時的我們長大，
成了回憶裡最重要的人，
可惜最後卻不能在一起的人。

可惜的，不是失去的人，
而是那段被遺忘的故事。
離開以後，大家似乎都變了，
我希望大家都變得更好了，
也許他們已經忘了那些回憶，
也許我只不過是多情
但我的記憶裡，
仍保留著他們的臉孔。

可惜，
只要被守著，
並不太可惜。

祝福

2015年8月4日
起床後，拿著手機，刷著FB,看到了一個大學時期要好的學長的放閃照，感覺特別窩心，也為他感到開心。

這個學長，是我在第三年，搬離學校宿舍後與友人合租屋子的室友，剛開始對他的印象不好，因為他就長得一副壞人樣（呵呵），與他當時的室友相比，皮膚黝黑、膚質粗糙的他，真的就是被比下了嘛。

我們租的房子是一家雙層排屋，而我的房間在樓下，他的則在樓上。由於我和室友們把書桌擺在客廳，因此整家人進進出出都會看到我們，但是我卻不敢直視他，也一直以為他很酷，很難親近。直到一天凌晨，在睡夢中的我，迷迷糊糊聽到有人在喊我的名字，那是我以為是做夢，也疑心著是否是什麼靈異，就算清醒了，也不敢朝聲音的方向前進，後來叫喚聲越來越大，於是我鼓起勇氣，起床，打開房門，走到客廳，打開木門，啊，原來是他忘了帶鑰匙出門，結果半夜在嘛嘛當看完球賽後沒門進。

那一次事故，拉近了我們的距離，也為我的大學生活寫下了精彩的回憶。

雖然他長得不怎樣，但卻是一個蠻體貼的大哥哥。至少在我和室友發生摩擦時，他第一個觀察到，也配合了我幾次的任性。而後來我也習慣性喊他“大哥”（我從未這樣喊過我的親大哥耶），就這樣，我們相處了一年，然後我畢業了，他繼續讀研，我們就疏遠了。他也不活躍於FB,因此也不知道他過的如何，今天卻看到他和女生的合照，就特別有種：好人有好報的感覺。

真心祝福他，曾經陪伴我，放縱我的“大哥”。

失去興奮的旅行

旅行，是一種放鬆、一種排毒的管道，也是讓我們可以從不同的角度看世界，從“心”出發，尋找“新”的自己。每一次的旅行，都會讓人期待，熱血沸騰，但不知從何時開始，我一直嚮往的旅行，已經失去了興奮與期待，甚至有些不願面對的心情，想要退縮的想法。

今天上班途中，我在車上回想，是什麼時候，什麼原因讓我不再憧憬，我想不到，也許是與遊伴有關，也許是與金錢有關，也許什麼都不是，是我的心理在作怪。

旅行，是一種放鬆、釋然，但回顧不久前的旅行，那時的我並不盡興，因為我帶著沉重的心事離開，而旅行成了我暫時逃避現實的藉口，當我結束旅程，又得重新遇上這個難題，就這樣，我興奮不起，也不抱任何期待。

漸漸地我也發現，我已經不再實行“說走就走”的旅行，而是在遲疑，在變更，就連最後一秒也還在盤旋在：“這樣的決定是不是正確？”或“我真的想去那裡嗎？”這些問題上，顯然的，我並無法盡興。

到底，我要如何找回最初的自己？說走就走，鎖定目標>收集資料>滿懷期待>往目標前進？

下星期（6月6日），我又再啟程了。這次與中學朋友，也是我最要好的朋友一起出發。然而在籌備計劃中，發現了經驗是一個非常寶貴的資產，但卻也是可以傷害人的“凶器”，怎麼說呢？

累積的旅行經驗，讓我懂得規劃的重要，地點、酒店、交通、費用規劃等一些準備，都得在出發前準備及解決，但別人的想法卻不一樣，加上人多了，想法不一，讓所有的決定一再延遲，對於急性子的我而言，實在難以接受。

一直以來，我秉持的是窮遊---用越少的旅費，見識越多的地方，酒店對我而言只是逛累了的，回去冲個梁，倒頭呼呼大睡，然後隔天一早就又起身探討那個陌生的城市，所以一般我只選擇民宿，但是朋友一直以來都是在優越的環境下生活，他們對於住宿的要求，自然就比我高，而我也告訴自己，要避開矛盾，就讓他們去決定，但是他們的遲疑，一直比較評語，完全沒有冒險精神，追隨他人腳步的決定，還真的讓我對旅行失去探險感。

性格、經驗、目標如果不一樣，真的很難走下去，看來，過了這次，我是該反思及反省，然後才出發。看會自己的部落格，發現一直都沒有真正進行“一個人的旅行”，真正的一個人走出我熟悉的角落，我想，越是迷茫的時候，也許就是最好的時機。

當結束了6月的旅行，我就要開始規劃，給自己實踐夢的出口。

選擇性孤獨

“我一個人吃飯、旅行、到處走走停停。。。。（阿桑--葉子）”
每當腦海裡出現這句歌詞，正代表了我感覺到孤獨，感覺自己是多麼的空虛，無人分享喜悅，但是，最近的自己，卻開始把原本就小的圈子，變得更小，更不屑去交際。

話說，有一天同時有3個朋友約我看戲，而最後因為答應了朋友B在先，就推了朋友A（她其實看過，但說可以看第二遍），朋友C也加入了她的另一班朋友，於是在當天，朋友B卻因為超爛的理由，取消了電影約。

本來看電影時一種消遣，如果其中一方臨時有事而無法赴約，那是情有可原的，但，正如我說的，超爛的理由，讓我咽不下那口氣，那個約了我，害我對其他朋友爽約的人，就以一句：“我忘了帶替換的衣服，不去了”來打發我。

我不是沒脾氣，只是不想表現，但這並不表示我就該承受這樣的委屈，一次，我可以忍，但重犯者，必定被我殺無赦，那天我超不爽，但對方卻很理所當然，還以為我是開玩笑，而我知道，那天開始，我已經不想再妥協了，對他，也有了疙瘩。

看不成的電影，可以改天再看，但，交不起的朋友，不該苟且挽留。

後來，還是和朋友A去看了電影，沒想到卻是另一個噩夢的開始。

朋友A是我多年的死黨，她是雙胞胎中的姐姐，自從她開始工作以後，我們就常在下班後見面，因為工作地點靠近，下班時間也差不多。但最近可能因為她常加班，少了和家人的相處，導致和和妹妹有了隔閡，而他們之間的問題，竟然無端端變成了我的問題，也是因為一部電影。

該死的電影，怎麼就有那麼多問題啊！話說在Fast and Furious 7正式上映前，我就已經在社網上“約”他們，可是在正式上演時，其實他們就約了其他人看，我就隨口說了一句，妹妹沒約我，她卻反說我也每約她啊，還翻舊賬的說之前我和姐姐看戲時沒約她，但她說的那部戲我連名字都不懂得拼，這該死的戲，就這樣讓我爆發了，也和妹妹吵了起來。

我真不明白，是我平時表現得太隨和了，讓別人以為我就是好欺負，所以不在乎我嗎？如果真是那樣，我何必讓自己繼續如此委屈？我不再容忍，不想妥協。

年齡的數字提醒我，我已經沒有多少做夢的時間可以浪費，既然如此，我就該更看清現實，該放的，就放，習慣一個人也不錯，至少不用被傷害。

對不起，一直委曲求全的自己，是時候把你拯救出來，學會堅強，做你自己。
謝謝你，毅然決定劃清界限的勇氣，雖然很傷，淚水是你的代價，但，哭一場，睡一覺，感覺瀟灑多了，不是嗎？

怎樣的別人，不重要，重要的是怎樣的自己。別人都不喜歡，至少還有自己的愛戴。加油，自己。

還是有一股“酸”

不去想，不去見，就能不在意嗎？
不經意的一條信息，看著那個曾經一起笑、一起瘋的異性，正與其他的異性在一起，就會開始胡思亂想：她是他的另一半嗎？他們也蠻相配的嘛～是該祝福他們的啊～
但是另一個自己開始感到酸意，有股說不出的失落，明明就只是普通朋友的我們，怎麼在看到他和別人的合照會那麼在意？然後開始胡思亂想？然後再偷偷的回想？然後偷偷的傷心？
這種感覺，確實奇怪。明明我們只是一起看過電影，耍過鬧、逛過街、吃過飯，就那麼普通的相處，也沒有曖昧，但是，怎麼還是會在意？難道，我已超越了界限？

要如何說服自己，不去在乎？
真的可以不在乎嗎？可以當沒看過嗎？但，為什麼還是會留意？還是會希望其實照片上的兩個人只是普通朋友？為什麼要一直說服自己的同時，還不斷的刷著手機屏幕，回到那條信息，看看對方/朋友的回复？為什麼會想找出對方不是一對的跡象？

該祝福還是繼續？
如果真的兩個照片上的人是一對，那距離，是不是該留給自己，是否就該避忌？猜疑帶來的不安或“酸”，是否該從自己先下手？先保持距離？先跳脫？
但，我們什麼關係都不是啊，不是嗎？

為何每次說距離，卻還是自己拉近？
每次都怕我會眷戀，會想太多，所以不敢前進，拼命尋找理由，說服自己保持距離，然而最終自己還是主動的那一個。

說不上喜歡，或許只是一種習慣，習慣陪伴。
我與他，不同年，不同職業，不同興趣，共同話題不多，靠著這些，要離開應該就不會難了吧？就像電視劇上演的，男生對女生的好，其實往往只是一種風度，或者一種禮貌，如果女生坦然接受，那就不會有誤會，就是友誼；然而若女的本就對男的有意，那意義就不一樣了，不是嗎？

問號，是不確定，還是不願意？
不確定自己可不可以不去在意，不願意讓自己胡思亂想，獨自受傷，不是愛不起，只是傷不起。是我的，終究會來，勉強得來的，除了擔心，絕對不會快樂。

戲，可以繼續看；飯，可以繼續吃，不確定不可保留。朋友，就還只是朋友。