新的開始

終於可以換工作環境了！但並不是換工哦，就只是環境。

開始工作到今天已經有半年，對著機器的吵雜聲和輻射也已經半年，精神壓迫也曾讓我失眠。今天，這一切將成為回憶了。

不知道這樣是不是最好，但我只希望有個人空間，可以讓我安靜的思考和寫作的環境。

新環境如何？四方形，四個人的面對面的設計，中間隔著玻璃窗。這樣的設計，有好有不好，好的是可以拉近和組員的關係，但也可能造成更大的摩擦，尤其當你面對不喜歡的人，而她又選擇坐在你的旁邊。

雖然環境再好，但是卻與我無關。

 雖然同事間好像對我們的新環境很羨慕，但就我而言，反正我即將離開這家公司，再多的變化也引不起我的興趣。我只想在最短的時間內完成我的工作，直到離開公司的那天。

做我自己

我想去旅行，背上背包，帶著輕鬆的腳步，一步一步的往目的地出發。
我想去旅行，離開煩惱，將不愉快的回憶，一個一個的往走過的路丟。

生活中總是面對著各種壓力，有形的，無形的，有意的，或者無意的，一點一滴的累積，讓人喘不過氣。

我真的想要逃離，離開這虛偽，總是壓迫的環境。離開這個傲慢的城市。

不懂是不是這座城市的特徵，這裡的人，自我中心強大，大到眼裡別人的存在變得渺小。

離開過這個城市的我，漸漸的開始對這座城市的居民感到反感，就連身邊最親的人也不例外。

這裡的人，言語中總是透露著自大的語氣，好像什麼事都懂，卻原來不怎麼懂；開口閉口就是錢；喜歡美化自己，踩低別人。其實如果仔細觀察，這座城市的黑暗面還有很多，很多，多到我也覺得和污穢。

我並不是不感恩，不是喝過鹽水就把海給忘了的人，只是我希望至少可以看到改變。當一切開始改變時，如果你還是抱著同樣的態度，那麼的自大卻不充實，那麼的渴求卻不感激，你將發現背叛，因為在慈悲在善良的人，也不可能一再的容忍那些迂腐。

我想離開，離開那些守舊的思想，那活在過去的生活。
我想放下，放下你們給我的傷害，創造我理想的生活 。

當自己的思想變了，別人卻還在堅持那種虛偽和自大，我真的很反感，感覺喘不過氣。幸虧我找到了可以暫時逃避的方法-傳上運動鞋,戴上耳機,一步一步的在大樹的庇護下慢跑.不要求跑得多久或多遠,只希望讓所有的煩惱變成汗水,流出來後就可以忘掉.

同時喜歡一起做運動,也多次邀請我和他們一起,但我還是選擇了一個人的活動.我不想做比較,不想被左右,運動屬於我的私人空間,它不但被打擾,不該被污染.

雖然我知道,有些人在我背後說是非,但,我就是我,我喜歡做我喜歡的事情,不應配合無關緊要的人事物.也許我是執著,是鐵齒,但我應該這麼做,因為我是一個個體,不是為配合人而生存的傀儡.

回來生活已經半年,但是還是不適應這樣的生活,我想要更多,想要改變.雖然我改變不了別人,那唯有自己做改變,我改變不了他們的自私,他們的無理,他們的金錢主義和社會主義,所以,我要改變!變得不再讓他們利用我,不再可以傷害我,所以,是時候開始規劃了.

就算我的決定會受千夫所指,會被說忘恩負義,但我覺得已經夠了!既然你們要錢,那就給你們,但卻再也看不到我的溫暖.如果錢,和你麼迂腐的想法那麼重要,那你們就守護著吧,我離開.

從旅行中,我改變了,不再眷戀這個城市了.我想離開,離開這裡,再次在旅途中尋找更多.雖然過程會受傷,也可能會後悔,但我願意去冒險,去迎接我的旅程.

紅色小高跟鞋

記憶裡的小時候，大概3歲的時候，那時媽媽給我買了一雙小高跟鞋，紅色的，走起路來總發出咔咔咔的聲。

曾經，我是多麼的迷戀那雙鞋，或者也許我迷戀的是那鞋跟與路面交觸發出的聲音。

每次都期待著穿起小紅鞋走路，咔咔咔咔，感覺世界就在腳下。穿著它，我爬過小山坡，穿著它，我走過大沙灘，穿著它，一步一步的，在記憶裡烙印了最開心，最單純，最滿足的回憶。

直到不懂什麼時候，小紅高跟鞋已經被穿破了，不懂什麼時候被丟棄了，也忘了那時失去它後我是抱著什麼心情了。

小紅鞋離開了我，咔咔咔咔聲也消失了，我也慢慢的長大了。

長大後，多少次為了換回記憶中的聲音和感覺，嘗試買了好幾雙的高跟鞋，但每一雙穿在腳上只帶來疼痛感。雖然還是一樣發出咔咔咔咔的聲音，還是有踩著世界的感覺，但是為什麼，我不再享受？不再像當初穿著小紅高跟鞋一樣，可以一整天和高跟鞋相伴？

一次又一次的嘗試，一次又一次的刺痛，漸漸的，對高跟鞋不再有好感。雖然還是會看看商場裡櫥櫃上的高跟鞋，卻怎麼也不敢再穿著它走路。

高跟鞋被平底娃娃鞋取代了，長大後，上大學也都選擇買有蝴蝶結的娃娃鞋。看著同學穿著高跟鞋，感覺她們好厲害，咔咔咔咔的聲音原來還是一樣那麼響亮，可是為什麼卻牽連不起我的眷戀？

知道好久以後，當我再次購買高跟鞋時，也選擇了比較寬厚板的，離地面最近的。穿著合腳的高跟鞋，原來咔咔咔咔的聲音傳在自己腳下的時候比所有人的都還要清脆。

在山坡路上上下下，幾雙高跟鞋也已經被穿壞了，但是卻沒有像失去小紅高跟鞋的感覺，是我把小紅高跟鞋遺忘了，還是沒有任何一雙鞋可以取代小紅高跟鞋的地位？我知道答案是後者。
後來為了出席大學的宿舍晚會，買了3寸高的高平鞋，不再是熟悉的咔咔咔咔聲。後來的後來，為了畢業典禮，再為自己買了有蝴蝶結的高跟鞋，穿了兩次，就已經被擱置在角落。

每次都想找個機會穿穿那些高跟鞋，但害怕跌倒，害怕痛的感覺，讓我一次一次的選擇了娃娃鞋。

高跟鞋，對我就像失去的美好，我逝去的童年，再也找不回那個可以一整天穿著高跟鞋趴趴走的勇氣。

是長大了，擔心的事多了嗎？擔心跌倒，擔心痛，擔心扭傷，擔心得不再願意嘗試？

我懷念我的小紅高跟鞋，還是說我懷念我不畏懼風雨的童年？

當許多童年的回憶變得越來越模糊，我也失去了更多的笑容。

可否有那麼一天 ，讓我找回對那雙小紅高跟鞋的熱情，可以輕鬆的踏在腳下，走多長或多久，依然是那們清脆響亮的咔咔咔咔聲？

奔潰

昨天徹底的奔潰了。
因為你從來就不認真聽我說的話，只是把一身的悶氣發洩在我身上，從小到大都一樣。
我哭了，
你問我是不是和哥哥吵架，我只能人淚水在眼鏡後面掉落，不理會你的開著車。
我不明白，
你要袒護他到什麼時候，為什麼你要麻煩我，委屈自己去遷就你的兒子？
為什麼要給錢卻像一種施捨，而你竟然不責備他，還配合著他？
我常說你重男輕女，
你卻說我沒良心，但是事實就是這樣。
不管我爬得多高，做得多好
從來得不到你的一句讚美，但是你卻可以把兒子的一句話一直埋藏心裡，回味著。
我可以什麼都不要理
可以果斷的離開這裡
但 狠自己不夠狠心
一直為你們著想
一直在傷害自己

我累了
我不想再遺憾了
哪天我離開這座城市
那是我希望解脫了
你也不用責備了
因為我不想听了

最哀傷的父親節

自我上大學後，每年父親節都遇到學校假期，可以回到家鄉，帶爸爸到家樓下的飲食中心，吃煮炒當慶祝。

今年，我終於畢業了，也可以帶爸爸再次去吃一頓飯。沒有華麗的餐廳裝潢，只有我和他的餐桌，但可以聚在一起，已經是一種幸福。

在這一天，特別讓人感觸的是，那還在災情中生死未卜的大廈倒塌罹難者。

雖然與他們非親非故，也素未蒙面，但是每天跟進他的消息，也看到他的家人哀傷的守候，矛盾的盼望，一方面希望他沒有發生事故，另一方面卻希望可以盡快尋獲屍體，讓人看了心酸。

災情發生後的第5天，州政府正式宣布停止所有的挖掘工作，這也意味著，林家家人將永遠和他斷絕聯繫。他們將永遠見不到林振益的最後·遺容（也許這樣對其家人也好，至少可以保留心目中最完美的笑容，而不是毀不成形的遺體）。

但，最終我們也只能以失踪者來形容他，誰都不能證實他的死亡，慰問的話，也無從開口。

身為旁觀者的我，真心希望這位慈父可以逃過一劫，可以在被壓埋時從車裡跳出來，可以被好心人收留，可能因為失憶，可能因為收留他的人沒有留意新聞，幾天，幾年後他恢復記憶，回到家人懷抱，卻怎麼也不願接受或假設他罹難的消息。

這個父親節，沒了父親的林家肯定很難過，尤其在以後的每個父親節，他們都要複習這殘酷的事件。心理壓力肯定比別人大吧。

我感覺幸運，因為家人都可以健健康康的在一起。在我慶幸的同時，也為林家哀悼。希望他們可以保留著對林振益的愛，在記憶裡回味的都是美好畫面。

哀傷的父親節，是因為一場天災。哀傷的氣氛，是因為我們的同感。無法繼續求證的結果，這能沉默在心裡。願安息

改變

今天我才發現，原來我以為的一樣，已經不一樣。當初充滿稚氣的我們當中，越來有些已經脫離隊伍，變得成熟，可靠了。

感覺自己才是那一成不變的落伍者，面對問題只能不成熟的起哄，但原來已經有人為事情做出調查，為不平出頭。

我們都變了。唯一不同的是，我還是不變，還是那麼無助，不知所措。

好久都沒有過得對話，但行走在文字間，我竟然感到幸福，原來被保護的感覺是那麼窩心。雖然我們的關係不是很好，但就因為是同學，所以被保護，覺得很開心。

人，真的需要朋友，不管多久，我們都希望有了解我們的人。

也許我們只是擦肩而過，但曾經走過的日子，在回首的那天，還是讓人感動。

朋友，謝謝你們的挺身而出，但，我真的不那麼在乎欺負我的人，因為不值得。希望哪天我們真的可以團聚，11年後的同學會上見。

2013水蛇年之災

2013對我居住的城市而言可說是多災多難的數字。
在這裡發生了大水災，前所未有的聞人‘慷慨解囊’，之後橋架倒塌，到今天的暴風襲擊，充分表露了天災和人禍。

是因為風水嗎？怎麼感覺所有的事件都那麼‘巧合’般，接二連三的發生？
是因為罪孽嗎？所以上天要帶走那麼多無辜者？

真確的希望這一切的一切都可以雨過天晴，不想在半夜睡著時因為擔心而從被窩裡跳起來。

我們真的很無奈，也很無辜。我們只是軟弱的一群，需要被保護，被寵愛的平民。希望一切都可以過去，不讓蛇年影響這裡的居民。

我們一起祈求平安吧！

孤獨

週末晚上，看著《悲慘世界》，劇情中的現實生活是那麼的貼切也是那麼的殘忍。整個故事都會讓人掉眼淚。

那晚，我哭了，紅腫的雙眼除了是因為劇情，也是因為感想。原來我開始怕孤獨了。是因為越來越大，越來越老了嗎？怎麼我開始害怕以後一個人的生活？

其實早該習慣，一個人的生活，
可是為什麼我，還會感到寂寞？
沒 有人陪的夜，我是該更灑脫，
但原來我錯了，眼角還有淚花。

其實早該習慣，沒有你的以後，
卻還依然執著，當初你說的話。
是否我們都是，明知道的結果
卻還依然逃避，也不願去承受？