笑

2013年11月29日晚，沒有電影，沒有音樂的陪伴下，我選擇整理電腦上的照片。好多以前拍過的獨照或合照，讓我仔細的分類，也發現每張照片留下的故事。

無論是在檳城、沙巴、柔佛、馬六甲、吉隆坡；無論是從短髮到長髮，還是長髮到短髮，我發現每一張照片裡的我總是帶著笑容，那為何從我口中卻常常出現抱怨？

真的該好好自我檢討，既然有那麼多開心的證據，為什麼我要執著於不開心的浮雲事蹟？

保持自我的正面才能塑造正面的氣氛，所以人要學習的不是哭，而是怎麼笑。

想想，我們哭著出生，哭，是我們餘生具備的,但，笑呢？我們從什麼時候學會笑，又再什麼時候忘了笑？

以前有人說過喜歡我的笑，他們說我的笑充滿感染力，而我也總是笑著和朋友打鬧，但是，有一段時間，我突然討厭“笑”了，我把它趕走，最後我忘了笑的感覺。

“假笑”漸漸取代了“笑”的角色，但後來發現，卻累了自己 。

直到昨天，我發現了“笑"在我臉上的角色和陪伴，是時候找回我失去已久的它。

與其埋怨，不如一笑而過～

大家，也笑一個吧，真心的，享受的。

有多久我們不曾為了一件事而感到喜悅
感覺身邊總是上演著不愉快或不順利
有多久我們一直活在埋怨的圈子裡
好像怎麼說怎麼做都不對

回頭看看被遺忘的自己
是否發現自己的笑容
那散發感染力的笑

如果你也發現了它
那就該找回它
珍惜 那最真的笑容

重新喜歡

昨天臨睡前，電腦上的電影對白讓我哭了，也讓我思考。

“你可以重新喜歡我嗎？”

 也許曾經用心喜歡過的，聽到這句話很很開心；也許曾經被傷害過的，會狠狠的甩巴掌；也許再也無法回去的，只剩下遺憾的淚水。

喜歡，我曾經有過好幾次，但是戀愛卻一次都沒有嘗試過。不是不想，只是遇不到對的人。

曾經喜歡過的他們，也已經有了另一半，最遺憾的也已經離開了，所以我不相信“重新喜歡”，在我潔癖的概念裡也無法接受這個要求。

×××××××××

無論是友情還是愛情，我想我都不能重新喜歡。要打開心扉需要很長的時間去觀察、了解、相處，但是要結束只需要一個被傷害的理由，有時後更是莫名其妙的就結束了，我經歷過很多。

再好的朋友，只要一句傷害，都可把所有好的事情刪除，無一例外。

××××××××××

如果要在傷害後才說抱歉，不喜歡了再重新喜歡才是現代人的選擇，那我寧願回到過去。

當喜歡時不能喜歡，哀求也無法挽留了以後，卻在想要回頭的時候要求別人配合，那，真的是幸福嗎？

也許很多人在玩著這樣的遊戲，但我不想，也不願意。

所有的傷害也許會隨時間流逝也減輕、所有的時間也會變淡，但是，那不代表一切可以“重新喜歡”

××××××××××

在我喜歡你的時候如果得不到回應，當我放棄時，就不要奢求我重新喜歡

現實投射夢境？

昨天做了一個夢，朋友說是否是因為自己想著像夢裡的情節，所以日有所思，夜有所夢？
我看了她寫的話，也確實在認真思考著。
到底是現實被投射在夢裡，還是夢反映現實？

夢裡，我們站在公司的某角落，貌似在討論什麼東西，突然她往我的頭一打，倒是不很大力，但頭可是我一直最在意的地方。受不了那份委屈的，不知從何捉到了一條藤條，對著她的頭打，一邊還說：我最討厭別人動我的頭了！

之後我們回到自己的座位，那類似包廂的4人座位。氣氛很尷尬，我們誰都沒發一言。

後來，我們的主任走了過來，把我叫到一邊，我以為：慘了，他是不是要罵我了？

這時候，她假裝和另一個同事聊天，一直盤旋在我和主任的周圍。

剛好此時主任在接電話，我就忐忑的"等候發落",原來，主任是要說他明天要去辦事，要我們好好相處，原來他不知道我們發生的事情。

於是，我就稍微跟他說了說，他就說：那怎麼辦？如果我推掉明天的約，我將虧RM500.然後我說：“沒關係，你去好了，我們會看著辦的。”

之後，我就醒了，剛好8點正。

是我對她的不滿的壓抑感，還是我潛意識真的希望這樣對她？

這個夢，很真實，也很爽。哈哈～

# p/s 1:夢裡我的主任好像是棟樑咧～呵呵

#p/s 2:害我今天來公司時

自我領悟

每次的沉思都會讓我的情緒變得低落，因為總找不到值得回味的事情。發表了這麼一個狀態：我把時間典當給工作，把真實的自己典當給虛偽，把笑容也典當給了壓力。回首想一想，現在的我還剩下什麼？不同的環境，學會不一樣的改變，但走遠了以後發現，忘了回家的路。如果可以，我想做我喜歡的，而不是學會去喜歡我做的。

我想確實應該去發現到底什麼才是我真正想要做的，而不像現在這樣，有時太過空閒、有時太過忙碌，還要為接下來的任務提心吊膽。這，真的不是我想要的。

我知道我和別人不一樣，永遠也不會一樣，我是我，也有我的想法，但是我卻漸漸的和別人一樣，為工作煩惱，為生活奔波，我的軀殼中好像住了另一個人。

為了不讓自己淪陷，是否該努力擺脫被束縛的命運，勇敢踏出自己的未來？也許我會徬徨，也許找不到方向，但如果我一直停留在原地，永遠也無法了解世界的色彩。

無論是工作或生活，都不該被別人左右。

我要的旅行，也應該是時候去履行；我要的改變，是時候去改變。

也許沒人能了解，但何必在乎他們，除非他們能讓我們變得更好，不然實在沒有附和他們的必要。

也許一個人，所以會受阻，但是誰說一個人就不可以生存？一個人難道就不用吃飯、睡覺、呼吸？

勇敢踏出屬於自己的路，才能得到最大的滿足。

不見·尋找

發現你不見了，我會開始窮著急，一直在找尋。
你如果發現我不見了，是否也會尋找？

也許我著迷了，看不到你上線，會有失落感，會特別在搜查上鍵入你的名字，會想知道你在哪裡？在做什麼？在和誰在一起？

但我卻找不到我如此做法的原因與資格。終於，我還是默默的離開，告訴自己不可以這麼著迷。

但是，平伏的心情在看到你的上線時又會開始興奮。

想要和你聊天，但是卻找不到話題，也不知你是否會回复。

我想得很多，因為你要的是完美無瑕，但我卻是瑕疵百出。

我知道，我們不可能在平行線中出現，就算可以，那也只是你的影子。

那感覺就像當你不見了，我會在乎，但是你卻不知道我遠去的背影 。

也許單獨久了，相處變得溫柔，讓我開始貪戀。

這樣的虛幻，這樣的折磨，我想結束，我該怎麼做？

把你從記憶力消除？把你從社網上刪除？還是什麼都不做，等待時間的流逝？

好吧，給自己一個規定吧，不尋找你的規定。

不主動找你聊天、不主動給你發信息、不主動遊覽你的消息。

每天都要實踐一次，那麼我就會不那麼悸動了。

加油。

也許會想念你的笑，想念你的外套，但那不是專屬于我的，我知道

unfriend

我把你們刪除了，從社交網上，只因我看到了你們的虛偽，潔癖的我只能清理心裡的疙瘩。

我仔細想了想，也遊覽了一次你們的頁面，最後，滑鼠鼠標在“unfriend”上按了。

沒有後悔，因為是自願；沒有遺憾，因為已經看透。

也許，錯不在你們，只是我的任性和無知。朋友，如容許背叛和欺騙，至少我原則上是如此，永遠接受不到。

要成為朋友，需要雙方的同意，但原來unfriend卻只是其中一方的權利。其實就像你們的態度一樣，只要單方面的滿足，就可以不管別人的感受，但，我學不會這個道理，我一直堅信兩個人的感覺才是重要的。

我不能接受傷害後的道歉，對我而言那只是一種掩飾，再怎麼做也都於事無補。所以，我自己離開，因為我也 不想傷害。

我沒有把回憶埋葬，因為unfriend你們是因為我不想繼續受傷，不是要刪除曾經的，只是要停止未來的。

現在，無論你們說什麼、做什麼，都已經與我無關。 不爽，也不用表露了。

p/s:我學了那麼就，還是學不會原諒背叛、欺騙和不信賴。

2014年5月2日
重看這篇部落格，我想告訴大家，那被我unfriend的他們，其實在事情發生後的幾個星期，又給add了。多一個朋友，比多一個敵人好。而且預與其自己生悶氣，不如讓他們看到我們過得有多好，真正的折磨，是那倒不了的幸福。我幸福，所以你不算什麼。

委屈

太委屈，連分手都是要我最後一個得到消息
不哭泣，因為我對情對愛全都不曾虧欠你
太委屈。。。。。。

太委屈，是我今天的心情，但卻與分手無關，只是剛好可以宣洩的陪襯曲。

話說昨天同事A建議今天煮意大利面來當午餐，結果同事B就豪爽的答應，於是便開始籌備。

為了分工合作，我負責煮面，同事B弄醬料。結果早上7點半怕起來弄了面，卻煮胡了，下午午餐時被同事C一直大作新聞，到處數落。

如果你看不過眼，或不喜歡，你其實可以不要去碰，是沒有必要這樣來批評我的。

當時，我有那麼一秒，不知不覺的淚水滑落。在我發現是，原來還有鼻酸的感覺，我還是受傷了。

雖然其他的同事一直安慰我，也努力把那一“坨”面分著吃，但，還是壓抑不了心中的挫敗感。

告訴自己沒關係，但是後來朋友在社交網上卻一直“欺負”我，讓我原本平復的心情，卻被新的攻擊累計地無法再壓抑，我爆發了。淚水，正式決堤.

也許別人認為那沒什麼，但就可能是自己的小心眼，哭了。

越界

我好像太越界了，超越了原本該有的感情。

不知從何開始，會一直關注某個人的狀態，對他的評論也回得特別快，就算下線也想著他會不會留言。

自從“他”離開後，我就不曾有過這樣的舉動，還一直壓抑自己的心情，告訴自己沒事。

到底，我是不是已經越界了？但是我們之間的距離，絕對不容許我去承認，那我又該如何遺忘？

最近一開電腦，看到他上線的信號，就好像和他聊天，但一直壓抑著自己，也好像沒什麼想聊的，只是希望被注意吧。

感覺這樣的自己很狼狽，一直在主動、投怀送抱。

我就是很容易對號入座，把別人對我的好放大，認為那是一種特別的對待，但回頭發現同樣的事情也出現在別人身上時，心情也會跌了一跤。

張智成的新歌說《記得是最好的遺忘》，那我該記得什麼來忘記？我們毫無拘束的打鬧？我們一起的聚會？

找不到理由，也好像沒有什麼特別的事情發生在我們彼此的相處上，那，為什麼我會有那越界的舉動？

曖昧，是單方面的，我不喜歡，因為總會有人受傷，尤其當我喜歡的人喜歡著別人。我真的無法接受，但，我該如何抗拒？

親愛的自己，是時候認清自己的立場，是該克制不肯能也不允許發生的事了。

親愛的你，如果你也發現我們走得太親密，請你拒絕我，因為受傷害後我可能就可以找到忘記你的藉口，目前那種感覺還不夠強烈。

心意，無法遮掩，但也無法承受傷害，那我該怎麼辦？

在這時，電台也剛好播著《記得是最好的遺忘》。是巧合？還啟示？

哪天，不是今天，當我們走遠了，還是感謝那段陪伴。