精神出軌

她和他是多年的同事關係，她在認識他的時候已經有了交往的對象，但是她卻從不避嫌的和他出去，直到後來她結婚了，任何他關係密切。

後來的後來，他們換了公司，在新的公司裡，兩人依舊保持著好朋友的關係，雖然他是她的上師，但是她卻每次都和他理論，認為自己才是對的，而他也不和她計較。

在我加入這家公司後，從陌生到熟悉，了解到那兩人的性格。他屬於比較愛面子，但是卻沒心機的人；她卻是不服輸，凡是喜歡理論的人。也許這樣互補的性格讓他們成為好朋友吧。

但最近，和他們越親近，尤其和他們出外吃東西時，不知怎麼的，總覺得她對他的感覺存在曖昧。她喜歡緊跟著他的腳步，私底下也常常提起她認識他有多久，了解他有多深，有一次更脫口而出的說兩人的關係相見恨晚（雖然是開玩笑，但我盡然感受到那種感覺）。

最近，他生病了，有一次請假沒來上班，我從同事那裡提到他請10的假期，覺得好像很嚴重，告訴她時，她的表情很著急，開始打電話，sms給他，但是他卻沒有回應，於是她更誇張到打電話給我們公司的主診醫生，探聽他的消息，好像她是他的家人這樣。

每次，如果聽到別人說起他的消息，而她卻不知道時，就會露出一副不爽的樣子。

不懂是我看得太過仔細還是她做得太超過，我總覺得那已經是一種精神上的出軌。

感覺她對他的關心，遠遠超過對她丈夫的。每次講到他，她的嘴角總會上揚，讓人有一種錯覺，如果不知道可能以為他們之間有曖昧。

我一直認為精神出軌遠比肉體出軌來得嚴重，肉體的接觸可以被分開，但是精神上的卻不能被抹去，存在的記憶會一直盤旋，可怕的是沒有人了解它的發展，它是蔓延還是停止，只有當事人知道。

我希望她真的可以把與他的感情當成是單純的友情， 至少那對她的家人比較公平。

我們有權利去告訴她我的想法，因為輩份上她比我大，所以只能靠她自己去領悟和改變了。

在一段感情裡，我不希望自己面對這樣的事情，所以我不搞曖昧。緣分既然還沒到，那我就耐心等待，我不能接受有缺陷的愛情，因為我有精神潔癖。要愛，就要全新全意，如果不想愛，那就放手，這麼簡單的道理，卻還是有很多人不懂。

一個人旅行

一個人旅行，最需要的是什麼？答案是勇氣和衝勁。

已經來到年尾了，是時候給自己放假，去旅行了。

但是每當興致勃勃的計劃著去哪裡旅行，最後卻因為約不到同行者或者意見不一致而告吹，這次的旅行念頭，也遇到這樣的煩惱，所以我在想，與其讓人左右我們的決定，或令我們不能如願享受，為何我不任性一點，去嘗試一個人的旅行？

這幾天一直在想著這個概念，一個人旅行的構思。接下來需要的是衝動和勇氣，而我希望我可以做到。

每一個人在這世界都是個體，為什麼就不可以一個人吃飯，一個人看戲，甚至一個人旅行？而且旅行地點還是在自己的國家？

我不想在去勉強，遷就的旅行，只想痛痛快快的，開開心心的往理想的地點出發，為自己寫下最精彩的假期旅行。

是時候長大，離開依賴的懷抱，嘗試一個人的生活。也許有點辛苦，但總該踏出第一步。

希望我可以，為自己，勇敢一次。

決定

經過一天的考慮，也收到了好幾個朋友在網上的留言，今天做了一個決定，星期一去接受新的考驗。

也許自己還沒做好準備，也沒有把握或信心，但就像朋友講的，嘗試不是一件壞事，而且面試後也還可以拒絕，或不被錄取的可能啊，我需要做的，只是準備好文件，見招拆招，剩下的留個以後才打算。

這星期本來是雙周假，星期六也遇上檳城舉辦的日本盆舞街，本來可以約朋友一起去，但是為了可以把假期挪到星期一，所以變成必須犧牲這樣的狂歡機會。

我不知道這個決定的正確性，也許到了星期一我可能會退縮，但是，我還是決定了。

就像當初我選擇這家公司一樣，剛開始接到面試通知，我也在質疑自己的能力，也在左顧右盼，但，如今我還不是堅持了半年？相信星期一的那場面試也是一樣。那會是更多人的戰爭，而我只要做好本分，沒什麼好害怕的了，不是嗎？

親愛的自己，既然你以及決定了，那就勇敢前進吧！也許會受傷，也許會落榜，但就當做是種見識吧，你不會少了什麼，卻多了面試的機會。你該感激，因為你比別人幸運，加油！不管結果如何，至少不會有遺憾。

機會

一直埋怨著目前的工作，一直告訴自己和朋友，一年後就要離開這個職場，但一直卻還不定自己的目標。

昨天回家，爸爸拿了兩封信給我，撕開一看，是之前申請過的政府部門所寄來的信，要我去面試的信。

看著心中的標題，應徵工作是法庭中文翻譯員，心想：我好想沒申請這份工啊！？當下很迷茫，感覺是機會，又像是煩惱，不懂該不該去應徵。

兩封信都是同一個內容，我又不懂該問誰或向誰提起。自己想了很久，可能那時導致我失眠的原因吧。

如果要去面試，必須準備很多文件，還想著該穿什麼衣服，該如何表達自己。心中大略說明面試的內容，必須翻譯和書寫。

其實我不怕翻譯，因為目前的工作也在做著類似的工作，但我在乎我的穿著打扮，總不能在法庭上穿著T-恤吧？翻譯可能不那麼挑戰，但挑戰的是我必須急性和完整的去表達或闡述，我質疑著自己的實力。

在面子書上po了那麼一段文：

received the interview letter with the post that I never apply (or I forgotten ). was standing in the T-junction nw, dunno should go for the interview or not — feeling lost.

 

幾個朋友按了贊，而且大部分留言都讓我去面試。開始變得更猶豫，更徬徨，到底，我該不該去試試？如果要去，我該怎麼安排我的時間？

 

機會，總是在你需要時不停的尋找，不那麼在乎時卻突然出現。這個機會，我該嘗試去捉著嗎？我該碰碰運氣嗎？我會被選上嗎？我會喜歡嗎？那時最適合我的職場嗎？等等等等的疑問，一直一直的盤旋，讓我不知所措。

 

也許像朋友說的，應該去面試了才決定，接不接受，但，我該嘗試嗎？希望幾天去跑步後可以理清自己的想法，果斷的作出決定。

 

是該挑戰還是放棄機會，就讓明天來定奪。

曖昧

其實我很不喜歡曖昧，也很害怕。

最近和小學朋友見面，自從小學之後，好久都沒有和她那麼聊得來了。走在夜市，我們吃了小吃，在小小的角落邊，開始聊起了我們的大學生活和體驗。言語間發現，原來我們都曾面對同樣的經驗，只是她比我慶幸得多，因為在她離校的時候還有可以相伴的朋友，一起去旅行和回味，而我卻恨不得將那些回憶刪除。

談著談著，談到了異性朋友，也開始和以前的自己做比較。以前在小學和中學時，總會莫名其妙的被人家傳：那個誰誰誰喜歡你；那個誰誰誰暗戀你等之類的。那時不成熟的我，一聽到後可能會當真，所以拼命開始保持距離，擺臭臉 （可能這是造成我到現在還是單身的關係吧，呵呵～）。

上了大學，大家也變得成熟了，這樣的話題再也不會被提起，但在第一年時在和異性出去是感覺到那份曖昧感，尤其當自己感覺累的時候，更希望可以有個可依靠的肩膀。也許是自己想得太多，是有在那麼幾個無助的情況是曖昧的感覺產生，但後來為了不讓虛擬繼續蔓延，開始和他保持距離。

直到後來，第3年時，和朋友一起合租房間，在同一個屋簷下，住了好幾個同齡或比我大和小的室友，剛開始有點擔心，因為第一次和除了家人之外的男生共處一室，所以防誡心特別重，可是沒想到後來我們竟成了稱兄道弟的關係，而且還比我的室友更親。

雖然我們一起出入，一起哈拉，但我們的關係確是那麼單純，單純得就直接叫他們大哥和弟弟。也有那麼幾次，大哥調皮的說我和弟弟有曖昧，一直像在撮合我們，但我們的成熟，卻讓我們堅持彼此的關係-我們是朋友，是姐弟/哥妹，而不是那麼不堪一擊的愛情。

其實，當大哥說出那麼曖昧的關係時，說真的我一度很害怕，害怕會像以往一樣，太過當真而決裂，但，幸虧我們夠理智和成熟，至少到我畢業的那一天，還可以和他們一起去喝茶看戲。

畢業後，不懂從什麼時候開始，什麼話題讓我開始和一個大學時同一個社團認識的，又是朋友的系友的男生一起聊天。本來，我們只是在社網上聊天，但後來不懂是我還是他先開始，彼此開始每天簡訊，最近他更開始寄彩信給我。

這樣的關係，也許很適合填滿孤單的夜，但好像不那麼應該。

說不上為什麼不應該，只是覺得這樣會變成一種習慣，習慣聊天，習慣抱怨，習慣聆聽，習慣依賴。害怕這些習慣會被誤解，誤以為這就是不一樣的感情。

除了友情，我真的不想去想得太多，因為感覺都不會長久。我不完美，所以更討厭不完美的曖昧。

也許在過程中，我的態度除了問題，被誤解了，那我覺得，應該是時候糾正了，要開始回到不那麼密切的關係了。也許不能一下子就習慣，但一定要嘗試，不要繼續曖昧，不要習慣於這樣莫名的習慣，因為那樣很不負責任。

開始改吧！把曖昧的關係理清，篩選得只剩下純友誼，就像以前的一樣。

慈善演唱會

上個週末（13/7/2013）鞥檳城最熱鬧的一天。除了是檳州元首誕辰，早上有烏巴鳥在新新關直角的開幕儀式，晚上在兩個地方有演唱會，一場是慈善演唱會，另一場則是新秀總決賽演唱會。

因為公司的關係，可以拿到免費的票，為了體驗明星們的現場實力，選擇了去有11組歌手的慈善演唱會，但是卻抱著無限的遺憾回家。

說明是慈善演唱會，就是要捐錢才能得到票，說到捐錢，效果怎麼都不比免費的好了。在那個禮堂裡，觀眾席上都是空的，只有像我們這些擁有免費入場票的人在後面坐著。這是一 種悲哀。

想想當天為了看演唱會，提早到達現場的我們，到附近吃了晚餐，一頓晚餐就要價RM37，我們卻那麼捨得，而且我相信還有人可能吃得比我更貴，但是到了現場，司儀卻說募捐活動不熱烈。這到底是怎麼了？為什麼我們可以願意花那麼多的錢去吃一頓飯（消化後還會消失得無影無踪），卻不捨得掏錢去做慈善，為紅心月會籌募，買救護車？

這樣的一個問題，我也在問自己。打從小學開始，我們就讀道德教育，課本中告訴我們要幫助別人，但是怎麼受的教育越多後，卻越把這個道理給遺忘了呢？

在演唱會上，我和朋友並不享受，各方面的瑕疵更體現了現實的殘酷。歌手的實力不如專輯裡聽到的那樣，出息的觀眾也沒預計中的理想，所籌募的樂捐款項也不足以應付所需。社會怎麼了？大家是否把善良遺忘了？

這場演唱會，充滿很多遺憾。除了影響欠佳，歌手實力不足，最遺憾的是慈善的意義被遺忘了。

相較於另一場演唱會，那裡座無虛席，每個人都為新秀們加油打氣，此起彼落的歡呼和打氣聲，炒熱了整個會場。

同樣是演唱會，不同的歌手（一邊是出道幾年，名氣響噹噹的歌手，另一邊是在比賽中爭奇鬥艷的新秀），不同的意義（一場是慈善，另一個則是比賽） ，也透露出不同的結果，怎麼那麼讓人心酸？

我沒去新秀演唱會，所以不知道那裡的正確狀況，但我看到的慈善演唱會卻是那麼讓人失望和無助，而其實我也是那麼的無能為力。

演唱會落幕的那一刻，經過籌募箱，我心虛的捐了錢，心虛，因為我知道憑那小小的數額，根本起不了什麼作用，但想想，如果有人和我一樣一點一點的累積，可能會得到不錯的成績吧？我是這麼想，也希望當天的響應會很不錯。

告別了演唱會，離開了會場，帶著遺憾和心酸。

寂寞感

週末，莫名其妙的看著戲就哭了。突然的傷感一擁而上，我試著去了解那其中的起因，但是腦海卻一片空白，我找不出傷心的原因。本想停止的了淚水，最終放肆的流了。

哭累了，也發現餓了，帶著腫腫的眼眶，駕車出去買午餐。發現在傷心的時候特別想逛街，原本只是想買subway當午餐，卻買了其他意料之外的小飾品。

回到家，一邊吃著麵包，一邊看著綜藝節目，劇情的爆笑點雖然讓我開懷，但是內心的空虛卻讓我沒有胃口。吃了·好久·，才吃完，節目卻一部接一部，好像一停下來，悲傷又會侵襲。

整個週末過得很悠然，但是卻也感覺特別累人，我是怎麼了？

手機此起彼落的響起，一則則的短信，來自遠方朋友的噓寒問暖，關心，玩笑，好像還是填不滿心中的沮喪。

我真的很想知道自己到底怎麼了？！太累了還是太空閒，多出胡思亂想的時間；不幸還是太幸福，回味過去的美好；成熟還是幼稚，竟然把房間的天花板鋪滿夜光星星。

重複看同一部劇，同樣幻想同一個畫面，原來我只希望可以遇見關懷，可以有一個聽得懂我的煩惱的人，可以有那麼一個填補遺憾的依靠。

我想一切因寂寞感的作祟，但，該怎麼解脫？我累了，既然選擇不關懷，我也不期待。

小學運動會

“紅組加油～” “黃組加油～” “青組加油～” “藍組加油～”

隨著此起彼落的歡呼和加油聲，準備上班的我從六樓的房間口望向對街的小學。一群群的小學生，穿著各自隊伍的不同顏色運動服，蓄意待發的即將進行一場友誼賽。

今天太陽公公有點害羞，他選擇躲在雲後默默的為這群小學生加油，也可以減少了小學生們汗流浹背的機率吧。

在大會開始前，免不了的聽到司儀說：“全體豎立，唱國歌和州歌。”

自從離開中學就很少唱國歌的自己，也乖乖的豎立唱國歌 。Negaraku～ 但是唱著唱著，發現我竟然對州歌陌生了 （啊！是老了嗎？）

這場運動會，喚起了我小學的記憶，以及那些沒星期唱國、州歌的週會。

還記得我的小學，規模很小，那是連接著天主教堂學校。在大門的左手邊，有著4層樓的教育樓，每一樓都有大概5間課室。那時我們屬於單班制，每個年級只有一班，每班人數也不超過 30人。

這所小小的小學裡，卻充滿了我很多的回憶。那每次被老師要求在簿子上寫名字時就會哭的我，那被老師牽著手寫字的我，那不懂怎樣變成副班長的我（還一當就是6年），那活躍於學校的任何活動的我（三語歌唱比賽，三語演講比賽，就連代表畢業生致辭），那些點滴，當然還有那些運動會都好像是昨天才發生的故事。

記憶中的運動會只剩下六年級那年比較清晰。那年學校新購買了彈簧跳的機器，要知道那是我最怕的運動器材。以我當時的體重，要把自己平衡在一個彈簧桿上向前躍進絕對是一種挑戰。但是那次讓我影響深刻的還是在跳繩時絆倒腳跌倒，好痛，但最後還是堅持完成比賽，也沒讓隊員們失望的贏了獎。那時爸爸也在場外看著我。

以前在我們家，如果跌倒受傷回家被爸爸知道，他不會第一時間幫我敷藥，而是會罵我。所以那次，我也被罵啦。哈哈。。。

特別記得那場六年級的運動會，是因為那年有一位臨教，她要離開了，我們就像在她面前好好的表現一次，所以大家都好拼命，那麼努力。

在運動會散場後，我們都會得到校方的獎勵，那年有得吃肯德雞對我們而言是多麼幸福的事啊，也是我最期待的。（所以才會有我這樣的身材吧 >.<）。

現在，坐在公司的電腦前，回味著那些回憶，敲打出當時的感覺，特別讓我想回到那年。小時候的工作只是上上課，參加活動，還有運動會，兒童節。不像工作後，要面對不同的人，適應不同的東西，面對著各種挫折，還有要懂得察言觀色。

才發現，當我學會得更多，就更累了，好像回到連名字都不會寫的那年，只要哭，就會有人幫的那個懦弱的自己。 但是，記憶只是記憶，再也回不去。

我相信，在我寫完這篇文，我家對街的小學運動會也已經結束，有些是第一次參加，有些是最後一年在小學參加運動會了。而我，也只能成為他們的旁觀者，見證者，永遠也無法是穿著小學運動服的選手。

但，有一件讓我難忘的回憶，從小學到中學我都是紅隊，好像跟紅組特別有緣。如果可以，以後我想和舊同學搞一個聚會，以當年各自的隊的顏色為主題的聚會。

為了不然以後的自己忘了國歌和州歌，還有我唱了13年的校歌，特別記錄在下：

《國歌》
Negaraku tahan tumpahnya darahku
Rakyat hidup bersatu dan maju
Rahmat bahagia Tuhan kurniakan
Raja kita selamat bertatah

《州歌》
Selamat Tuhan kurniakan
Selamat Pulau Pinang
 Negeriku yang mulia
Ku taat dan setia
Aman dan bahagia
Majulah, Jayalah
Negeriku yang ku cinta
Bersatu dan bersama
Untuk Negeri kita

<校歌>
天地有正氣
千秋萬古存
為學 以恆立
事業賴敬尊
正義連博愛
立志作完人
 钢铁的意志
巩固的友情
崇高的理想
永恒的信仰

雙面人

永遠不要相信任何人，你會發現當你對他/她掏心掏肺後，得到的不是讚美，而是背叛和陷害。

我一直都知道，雙面人的存在，在她贊同我的同時也在否認我，當她不喜歡某人時就會和我數落那個人，然而我只選擇一笑帶過，因為我知道，有一天，這個雙面人也會在不喜歡我時和那某人說我的不是。

我可以假裝配合這場鬧劇，不代表我也是雙面人，我的立場始終一樣，只是不表露。

我唯一的好處，就是我不喜歡和人做比較。如果想要用這樣的方法來刺激我或誣賴我，抱歉，你錯了。

在這門社會學上，我學會了不去揭發善與惡，只要自己知道就好。不是自私，只是不想做雙面人，就算自己不喜歡，也絕對不可以去影響別人，不可以拼命在別人面前說某人的不是，而是讓第三者自己去發現，總有一天他們會懂事實，也會贊同你。

不必急著去解釋，千萬不要做雙面人，因為這將會是一個循環。

我不會在意雙面人的雙面態度，因為我已經看透，只能說那是他麼的膚淺，大家也學著點吧，當個明事者，不要急著去解釋，也不要當雙面人，只要做自己。受傷總是難免的，但我們在過程中卻學會了康復能力，在面對下個挑戰是就可以迎刃而解了。

一句話，大影響

最近有一天，在放工時間，上廁所，卻遇上了突發狀況，沒想到我的小小反映，卻變成所有女同事警戒的事情。

話說放工時間，離開部門後，有時會到食堂後面的廁所，或上廁所，也有時會換衣去運動。廁所分男女兩間，女左男右。

上個星期五(28/6/2013)放工後，到車上放了書包，又折會食堂上廁所。當我在廁所格裡時，聽到了進門聲，那人進了我隔壁的廁所格。那時我也不怎麼為意。

當我從廁所出來，站在洗手出，鏡子中映出的畫面卻讓我楞住了，那是一個印度男士。他看到我時表情也是很驚訝，一直狂跟我抱歉，說是他沒看清告示牌（我相信他真的只是單純的進錯廁所），所以之後就沒怎麼責備他，只是覺得有點危險，如果下次出現的不是他，而是壞人那怎麼辦？放工時間那邊又暗又沒人。

星期六和主任及同事一起出去吃東西時，想到同事每週都會在那段時間到廁所換衣上瑜伽課，所以就溫馨提醒了她，結果主任聽到後就說要向人事部報告，我心想，需要搞到這麼大嗎？

星期一早上，主任讓我打給人事部說明，人事部也讓我上去，翻查當天的閉路電視。弄了好久，終於找到當天的畫面，也證實了這件事。

os：第一次感覺原來在看閉路電視時可以那麼緊張，情緒那麼緊繃的。

今天，人事部下通告，勸所有的女同事若在放工時間有上那裡的廁所時最好可以結伴，而據了解他們也已經警告那個誤進廁所的印度 員工。

不知道為什麼，當我知道這件事後，竟然有一種罪惡感，好像小題大做，害到無辜的人遭殃。希望那個印度人不會懷恨在心，希望這件事不會影響到公司同事的情緒。

原來我覺得沒什麼的事情，一旦說出來，影響會那麼大。希望類似的事情不要再發生在我的身上了，拜託拜託～