跨年

2013年的最後一天，呆坐在辦公室，一味的上網和聊天，在大家都在忙的時間點上，我還可以上網打遊戲。是不是有點過分？其實我不是什麼都不做，只是什麼都做不了，因為我不再屬於這個小組，新的工作內容要在兩天後，也是明年才正式開始，在那之前，我很懶，只想享受這剩下的，僅有的空閒。

選擇在今天，約小組的組員一起去聚餐，當作歡送會，為我們共處的工作歷史畫上句點。我很怕自己會哭，畢竟這份感情，從開始到現在，超過1年的相處，喜怒哀樂的經歷，就這樣隨著年末而畫上句點，很難不惋惜。

改變不了改變，唯有去接受並祝福。以後會怎樣，我不敢去想，只希望我可以享受今天，新的一年再從新出發，在新的部門學習，長大。

2013年12月31日，對檳城人而言真的很多故事，其中即將謝幕的抄寫員生涯，也將在今晚走向歷史，2014年1月1日，將開始實施固本停車制。

這些各方面的改變，成效是個未知數，但不開始，怎麼會知道結果呢？

還在掙扎要不要嘗試和朋友去倒數，以往沒有交通，每次倒數都待在家，但是今年，有了交通，朋友也開始約我，但說真的，我不是很想參與這樣的大型活動。

人擠人的場合，每次都會讓我不舒服，也會讓我感覺狂歡後的孤單，但是想想可以和朋友相聚，好像還蠻不賴，於是矛盾、掙扎。

決定，往往很難，但卻是難免，而且一年之中要做的決定也會很多。沒有人可以幫助我們做決定，也許可以聽取意見，但是，最後的選擇權，還是需要自己去分析和施行。

今天，最後一天，在迎接新一年的到來，我希望自己的決定是對的，有意義的。

聖誕禮物

今年的聖誕節，給了自己一個最大的聖誕禮物-到新加坡去旅行。4天3夜的旅程很匆忙，電話從滿格的電池量到無電到再次充電。一張張照片，見證了我們的旅途。走過烈日及大雨，鞋子也壞了一雙。但是無可否認的，我們受益良多，尤其是我的舅舅。

第三次到新加坡玩，這次帶了大學的同學一起去。這是我們畢業後第一次見面，沒想過這次的旅行，卻讓我的舅舅找回失散30多年的老同學。（這個人當然不是我的朋友啦！30多年前我們都還沒出世呢！）

在介紹我朋友給舅舅時，舅舅就在想，姓梅的人不多，就在想：會不會她認識他的中學朋友，結果在求證後，原來我朋友的爸爸就是我舅舅的朋友！這世界真的很小！而且重要的是我們不得不承認緣分這個東西。就算飄揚過海，只要有緣的人終究有相遇的一天。

舅舅知道後很開心，也很興奮，找出了他們以前的舊照給我們看。年少的他們，真的有《那些年我們追過的女孩》的feel(雖然照片中只有5個大男人，沒有女的啦。)那份友情，真的讓人佩服。我彷佛可以從舅舅敘述中體驗到他的喜悅。我想，這是我給舅舅帶來最大的聖誕禮物。

人生，很多時候都會錯過什麼，但是堅定的信念及努力，一定會讓我們再度擁抱什麼。

 我的聖誕禮物，也成為舅舅的禮物，很開心，至少我有貢獻。哈哈

轉變中再轉變

自從上司決定將我們的小組換新方式出發，我一度開始擔心。擔心自己不適應新作風，擔心自己跟不上步伐。在我訴說了自己的擔憂的同時，另一個部門的同事給了我新的獻意，在一番掙扎後，我毅然決定孤注一擲。

離開這個小組，讓我感到很沮喪，也很不捨。我畢業後的第一份工，第一個老闆，就這樣留下句點了。如果這是公司的決定，那我也該為自己做做定。

與其呆在我不喜歡的部門，一切從頭開始，那我何不從其他的部門開始學習？

今天的決定，我不知道是不是正確，就像當初剛入行時那樣。也許我適應不到，但卻也這樣過了一年，這一年，雖然我的成績不怎麼樣，但是我學會了很多，也知道了很多事。如果這是另一次的機會，那我就該去嘗試。

感謝新組員的接納，雖然我也知道當我們在一個組後態度會不一樣，但是 與其對著我從開始就不喜歡的人，不如嘗試和喜歡的人在一起，哪怕哪天我們翻臉了，至少還是有過笑。

今天結束前，就會有一個新的答案，轉變中的轉變，是好是壞，沒人能預測，僅能靠自己去捉摸。加油。只要肯努力，沒有什麼是我做不到的。加油

當計劃趕不上變化，我選擇不做

昨天同事約我今個噢那個天去看演唱會，原本滿心期待，還特地挑了裙子穿，結果一到公司，對方就一大堆理由，一直在猶豫。最後，我選擇不去了！

我不喜歡面對變化，一直都是這樣。與其去勉強實現一個雙方都不愉快的約會，不如在一開始就選擇不去。

她問我是否生氣了，我坦誠的說：是！因為這樣的安排，我不想，也不會做。

說好了一起去，臨時又一大堆藉口，要我和別人去。我其實可以這樣，不理當初的約定，和其他人去，可是我做不到，做不出這麼反复無常的事情。也許她無所謂，但是我有！

這麼多年，我發現我和朋友起衝突也可能是這個緣故，不能接受爽約。我認為，人與人之間一定要有信任及守信用。我信任你，可是你卻濫用，那就像給我刺一刀，這一刀，很深，深得傷口也許永遠都不能癒合，你卻不以為意。

我們的約定，我一直認為是我們專屬的，那麼珍惜著，可是你卻輕易毀約，像潑了我一身的冷水，就算乾了，衣服還是會皺，身體還是有一股涼意。可是你以為風吹幹就好了，不懂我的已經變涼的心。

我很單純，也很倔強，我知道不可以說話不算數。

一直都不喜歡變化。

突變

昨晚在回家的路上，還為自己可以在職場上遇到不錯的上司和同事而感恩，今天卻在會議上被告知我們的小組要解散，即將加入我不熟悉，也不喜歡的大組內。

這樣的突變，真的很讓我措手不及，原本我打算拿了花紅就離職，但是現在我卻在要那筆錢之前，就得轉換工作性質，要看不同的老闆的臉色。是好事，還是壞事？

我很擔心，第一，我不熟悉大組的記者們，和他們也沒怎麼交談；第二，我不喜歡這個上司的作風；第三，我真的不懂自己還可以作出怎樣的貢獻。

離開，是勢在必行的，但是很多的顧慮，所以不能果斷，無法說走就走。

原本我只是擔心自己之後無法適應新作風，但當我的現任上司來到我們的桌位，重提這件事，並且說出我們之後還是可以質詢他時，我哭了，默默的。

曾經我嫌棄過我的主任，但這一刻我真的很慶幸自己加入公司時是在他的領導下。這些日子的相處，除了公事，還有一些私事的交際。是上司與下屬，也像朋友。

沒有架子，不需要奉承，是我慶幸的，但今天，這些都將是一個句點，所以讓我感觸。

這個句點，讓人心疼，讓人無法承受。我說不出那種感覺，只希望自己可以捱過去。

一個月的時間，應該很快就會過去了。只要我在堅持，那麼一段時間，就可以拋開這個不悅，尋找下一個出口。只要在一段時間，我一定要加油。

剩餘的自由，我該善於利用，為自己找到下一個目標。

最後，還是要感謝現任主任這些日子的包容和教導。我很笨，也沒什麼想法，每次也只是等待安排。雖然常被講，但是他卻不曾真的罵過我。離開他的領導，同樣的我在不同的領導，肯定會面對挫折，這我深信不疑，我該如何才能不白費他的栽培？

思考，也許讓我今天睡不著，我要適應這樣的突變，也該為自己的下一個可能做預告。

再見，特工組，在這裡的喜怒哀樂將畫上句點，再見，悠閒的日子，準時吃飯的午休，一起吃飯的飯友。再見，我經歷過的一切。

再遇見

有一首讓我上癮的歌，蘇打綠的《再遇見》。歌詞中的 

而你，在離開我之後，全沒有改變；
而我，在離開你之後，就一直往前。
轉眼之間，你的世界，一步一步越離越遠，
轉身之前，看到你，卻還依稀覺得有點可憐

沒錯，當一個人出現在我們的世界，我們會變得不一樣，會時常掛念，做什麼都會想著對方，但是當這段關係有了變化，我們就會開始疏遠，開始失去當初的熱情。

當我們選擇離開時，會發現對方一直都沒變，只是自己好像變脆弱了。他們可以如常的和別人去你們曾去過的地方，同樣綻放著你熟悉的笑容。

當我們越走越遠，有時會懷念，希望再遇見，
但受傷的心卻渴望遺忘，拋開所有的回憶
人都這麼矛盾，永遠無法明確自己的方向

曾經讓自己學會不主動去聯繫對方
但回頭找不到人陪時又會再次邀約
一次次的拒絕總比虛偽配合好
受傷總比眷戀容易放棄繼續

再遇見，也許帶著遺憾；也許帶著悲傷，但我希望是帶著微笑。

所以每一次的離開都不該帶著不滿，我一直這麼告訴自己。離開，只是短暫，回憶確實永遠，所以會一直盤旋在腦海裡，讓人誤會。

也許我真的有過誤會，但我選擇了迴避，不接觸，也許就能忘記。

希望可以不去想太複雜的關係，不要期待任何下集，你是你，我是我，不一樣的世界，不一樣的發展。

再遇見，我們還是可以微笑，卻不超越任何界限。

期待

12月的假期批准了，飛機票也訂了，住的地方以及要去的地方也已經確定了，剩下的是等待那一天的到來。

1月的假期申請了，酒店訂了，小叮噹展覽的票也買了，剩下巴士票。

合艾的旅程也交由同事去張羅，我現在只在等待，等待放假。

一系列的旅程也許會很累，但是可以暫時離開工作的壓力，大肆的玩樂，何嘗不是一種享受啊～

也許我有的錢不多，但是只要節制，我相信還是可以很享受；雖然我沒有重要的人陪伴，但朋友可以暫時讓我忘了孤單。

生命，就是不斷的旅行。從一個地方到另一個地方；從一段旅程中體會人生，冀望下一個旅程的精彩。

今年，走到了最後一個月，所有發生過的事情也許仍在重覆，但是感覺或多或少有了改變；走過的旅程中我也停了好幾回，現在既然有機會繼續，就該好好充電。

我們的旅程不華麗，但是卻應該被歡樂填滿。

期待有一段愉快及暢遊的假期～

笑

2013年11月29日晚，沒有電影，沒有音樂的陪伴下，我選擇整理電腦上的照片。好多以前拍過的獨照或合照，讓我仔細的分類，也發現每張照片留下的故事。

無論是在檳城、沙巴、柔佛、馬六甲、吉隆坡；無論是從短髮到長髮，還是長髮到短髮，我發現每一張照片裡的我總是帶著笑容，那為何從我口中卻常常出現抱怨？

真的該好好自我檢討，既然有那麼多開心的證據，為什麼我要執著於不開心的浮雲事蹟？

保持自我的正面才能塑造正面的氣氛，所以人要學習的不是哭，而是怎麼笑。

想想，我們哭著出生，哭，是我們餘生具備的,但，笑呢？我們從什麼時候學會笑，又再什麼時候忘了笑？

以前有人說過喜歡我的笑，他們說我的笑充滿感染力，而我也總是笑著和朋友打鬧，但是，有一段時間，我突然討厭“笑”了，我把它趕走，最後我忘了笑的感覺。

“假笑”漸漸取代了“笑”的角色，但後來發現，卻累了自己 。

直到昨天，我發現了“笑"在我臉上的角色和陪伴，是時候找回我失去已久的它。

與其埋怨，不如一笑而過～

大家，也笑一個吧，真心的，享受的。

有多久我們不曾為了一件事而感到喜悅
感覺身邊總是上演著不愉快或不順利
有多久我們一直活在埋怨的圈子裡
好像怎麼說怎麼做都不對

回頭看看被遺忘的自己
是否發現自己的笑容
那散發感染力的笑

如果你也發現了它
那就該找回它
珍惜 那最真的笑容

重新喜歡

昨天臨睡前，電腦上的電影對白讓我哭了，也讓我思考。

“你可以重新喜歡我嗎？”

 也許曾經用心喜歡過的，聽到這句話很很開心；也許曾經被傷害過的，會狠狠的甩巴掌；也許再也無法回去的，只剩下遺憾的淚水。

喜歡，我曾經有過好幾次，但是戀愛卻一次都沒有嘗試過。不是不想，只是遇不到對的人。

曾經喜歡過的他們，也已經有了另一半，最遺憾的也已經離開了，所以我不相信“重新喜歡”，在我潔癖的概念裡也無法接受這個要求。

×××××××××

無論是友情還是愛情，我想我都不能重新喜歡。要打開心扉需要很長的時間去觀察、了解、相處，但是要結束只需要一個被傷害的理由，有時後更是莫名其妙的就結束了，我經歷過很多。

再好的朋友，只要一句傷害，都可把所有好的事情刪除，無一例外。

××××××××××

如果要在傷害後才說抱歉，不喜歡了再重新喜歡才是現代人的選擇，那我寧願回到過去。

當喜歡時不能喜歡，哀求也無法挽留了以後，卻在想要回頭的時候要求別人配合，那，真的是幸福嗎？

也許很多人在玩著這樣的遊戲，但我不想，也不願意。

所有的傷害也許會隨時間流逝也減輕、所有的時間也會變淡，但是，那不代表一切可以“重新喜歡”

××××××××××

在我喜歡你的時候如果得不到回應，當我放棄時，就不要奢求我重新喜歡

現實投射夢境？

昨天做了一個夢，朋友說是否是因為自己想著像夢裡的情節，所以日有所思，夜有所夢？
我看了她寫的話，也確實在認真思考著。
到底是現實被投射在夢裡，還是夢反映現實？

夢裡，我們站在公司的某角落，貌似在討論什麼東西，突然她往我的頭一打，倒是不很大力，但頭可是我一直最在意的地方。受不了那份委屈的，不知從何捉到了一條藤條，對著她的頭打，一邊還說：我最討厭別人動我的頭了！

之後我們回到自己的座位，那類似包廂的4人座位。氣氛很尷尬，我們誰都沒發一言。

後來，我們的主任走了過來，把我叫到一邊，我以為：慘了，他是不是要罵我了？

這時候，她假裝和另一個同事聊天，一直盤旋在我和主任的周圍。

剛好此時主任在接電話，我就忐忑的"等候發落",原來，主任是要說他明天要去辦事，要我們好好相處，原來他不知道我們發生的事情。

於是，我就稍微跟他說了說，他就說：那怎麼辦？如果我推掉明天的約，我將虧RM500.然後我說：“沒關係，你去好了，我們會看著辦的。”

之後，我就醒了，剛好8點正。

是我對她的不滿的壓抑感，還是我潛意識真的希望這樣對她？

這個夢，很真實，也很爽。哈哈～

# p/s 1:夢裡我的主任好像是棟樑咧～呵呵

#p/s 2:害我今天來公司時

自我領悟

每次的沉思都會讓我的情緒變得低落，因為總找不到值得回味的事情。發表了這麼一個狀態：我把時間典當給工作，把真實的自己典當給虛偽，把笑容也典當給了壓力。回首想一想，現在的我還剩下什麼？不同的環境，學會不一樣的改變，但走遠了以後發現，忘了回家的路。如果可以，我想做我喜歡的，而不是學會去喜歡我做的。

我想確實應該去發現到底什麼才是我真正想要做的，而不像現在這樣，有時太過空閒、有時太過忙碌，還要為接下來的任務提心吊膽。這，真的不是我想要的。

我知道我和別人不一樣，永遠也不會一樣，我是我，也有我的想法，但是我卻漸漸的和別人一樣，為工作煩惱，為生活奔波，我的軀殼中好像住了另一個人。

為了不讓自己淪陷，是否該努力擺脫被束縛的命運，勇敢踏出自己的未來？也許我會徬徨，也許找不到方向，但如果我一直停留在原地，永遠也無法了解世界的色彩。

無論是工作或生活，都不該被別人左右。

我要的旅行，也應該是時候去履行；我要的改變，是時候去改變。

也許沒人能了解，但何必在乎他們，除非他們能讓我們變得更好，不然實在沒有附和他們的必要。

也許一個人，所以會受阻，但是誰說一個人就不可以生存？一個人難道就不用吃飯、睡覺、呼吸？

勇敢踏出屬於自己的路，才能得到最大的滿足。

不見·尋找

發現你不見了，我會開始窮著急，一直在找尋。
你如果發現我不見了，是否也會尋找？

也許我著迷了，看不到你上線，會有失落感，會特別在搜查上鍵入你的名字，會想知道你在哪裡？在做什麼？在和誰在一起？

但我卻找不到我如此做法的原因與資格。終於，我還是默默的離開，告訴自己不可以這麼著迷。

但是，平伏的心情在看到你的上線時又會開始興奮。

想要和你聊天，但是卻找不到話題，也不知你是否會回复。

我想得很多，因為你要的是完美無瑕，但我卻是瑕疵百出。

我知道，我們不可能在平行線中出現，就算可以，那也只是你的影子。

那感覺就像當你不見了，我會在乎，但是你卻不知道我遠去的背影 。

也許單獨久了，相處變得溫柔，讓我開始貪戀。

這樣的虛幻，這樣的折磨，我想結束，我該怎麼做？

把你從記憶力消除？把你從社網上刪除？還是什麼都不做，等待時間的流逝？

好吧，給自己一個規定吧，不尋找你的規定。

不主動找你聊天、不主動給你發信息、不主動遊覽你的消息。

每天都要實踐一次，那麼我就會不那麼悸動了。

加油。

也許會想念你的笑，想念你的外套，但那不是專屬于我的，我知道

unfriend

我把你們刪除了，從社交網上，只因我看到了你們的虛偽，潔癖的我只能清理心裡的疙瘩。

我仔細想了想，也遊覽了一次你們的頁面，最後，滑鼠鼠標在“unfriend”上按了。

沒有後悔，因為是自願；沒有遺憾，因為已經看透。

也許，錯不在你們，只是我的任性和無知。朋友，如容許背叛和欺騙，至少我原則上是如此，永遠接受不到。

要成為朋友，需要雙方的同意，但原來unfriend卻只是其中一方的權利。其實就像你們的態度一樣，只要單方面的滿足，就可以不管別人的感受，但，我學不會這個道理，我一直堅信兩個人的感覺才是重要的。

我不能接受傷害後的道歉，對我而言那只是一種掩飾，再怎麼做也都於事無補。所以，我自己離開，因為我也 不想傷害。

我沒有把回憶埋葬，因為unfriend你們是因為我不想繼續受傷，不是要刪除曾經的，只是要停止未來的。

現在，無論你們說什麼、做什麼，都已經與我無關。 不爽，也不用表露了。

p/s:我學了那麼就，還是學不會原諒背叛、欺騙和不信賴。

2014年5月2日
重看這篇部落格，我想告訴大家，那被我unfriend的他們，其實在事情發生後的幾個星期，又給add了。多一個朋友，比多一個敵人好。而且預與其自己生悶氣，不如讓他們看到我們過得有多好，真正的折磨，是那倒不了的幸福。我幸福，所以你不算什麼。

委屈

太委屈，連分手都是要我最後一個得到消息
不哭泣，因為我對情對愛全都不曾虧欠你
太委屈。。。。。。

太委屈，是我今天的心情，但卻與分手無關，只是剛好可以宣洩的陪襯曲。

話說昨天同事A建議今天煮意大利面來當午餐，結果同事B就豪爽的答應，於是便開始籌備。

為了分工合作，我負責煮面，同事B弄醬料。結果早上7點半怕起來弄了面，卻煮胡了，下午午餐時被同事C一直大作新聞，到處數落。

如果你看不過眼，或不喜歡，你其實可以不要去碰，是沒有必要這樣來批評我的。

當時，我有那麼一秒，不知不覺的淚水滑落。在我發現是，原來還有鼻酸的感覺，我還是受傷了。

雖然其他的同事一直安慰我，也努力把那一“坨”面分著吃，但，還是壓抑不了心中的挫敗感。

告訴自己沒關係，但是後來朋友在社交網上卻一直“欺負”我，讓我原本平復的心情，卻被新的攻擊累計地無法再壓抑，我爆發了。淚水，正式決堤.

也許別人認為那沒什麼，但就可能是自己的小心眼，哭了。

越界

我好像太越界了，超越了原本該有的感情。

不知從何開始，會一直關注某個人的狀態，對他的評論也回得特別快，就算下線也想著他會不會留言。

自從“他”離開後，我就不曾有過這樣的舉動，還一直壓抑自己的心情，告訴自己沒事。

到底，我是不是已經越界了？但是我們之間的距離，絕對不容許我去承認，那我又該如何遺忘？

最近一開電腦，看到他上線的信號，就好像和他聊天，但一直壓抑著自己，也好像沒什麼想聊的，只是希望被注意吧。

感覺這樣的自己很狼狽，一直在主動、投怀送抱。

我就是很容易對號入座，把別人對我的好放大，認為那是一種特別的對待，但回頭發現同樣的事情也出現在別人身上時，心情也會跌了一跤。

張智成的新歌說《記得是最好的遺忘》，那我該記得什麼來忘記？我們毫無拘束的打鬧？我們一起的聚會？

找不到理由，也好像沒有什麼特別的事情發生在我們彼此的相處上，那，為什麼我會有那越界的舉動？

曖昧，是單方面的，我不喜歡，因為總會有人受傷，尤其當我喜歡的人喜歡著別人。我真的無法接受，但，我該如何抗拒？

親愛的自己，是時候認清自己的立場，是該克制不肯能也不允許發生的事了。

親愛的你，如果你也發現我們走得太親密，請你拒絕我，因為受傷害後我可能就可以找到忘記你的藉口，目前那種感覺還不夠強烈。

心意，無法遮掩，但也無法承受傷害，那我該怎麼辦？

在這時，電台也剛好播著《記得是最好的遺忘》。是巧合？還啟示？

哪天，不是今天，當我們走遠了，還是感謝那段陪伴。

在意

發現自己很容易在意別人說的話/發表的文章，這樣的我，好累，就連思緒都掌控不到。

今天，看到朋友在社交網站上發表了一則貼，原本該為他開心，可是自己竟然就莫名的出現了難以形容的感覺。

我以為我會和他其他的朋友一樣，可以坦然的在那則貼下評論，可以去按“贊”，但是，原來我做不到。為什麼？

認識他好幾年，但真正熟絡卻不過是幾個月前的事。我們可以相約出去看戲，但就是沒有多餘的感覺，從來沒有。

其實剛看到他的貼，我心中想：哇，到底誰是他狀態中的主角？也有一絲在想會不會是自己？

承認自己的錯，因為我在受折磨。

就因為我有那麼一絲的想法，期待成了困擾，而我原來的情緒更受到影響了。

我不能面對這樣的自己，一點都不灑脫，私心讓心魔有機可乘。

因為自己的感覺，我有了以往逃避的想法，原本計劃和那個朋友做的事，如今卻變得在掙扎，是否該去履行？那樣真的可以？那樣不會讓他的主角誤會？

其實，我最怕的是因為他的坦誠，而在避嫌的原因下，不再和我去實行當初說好的計劃。

越想，就覺得自己真的很自私。

我，不該放太多的感情，我一直都在警惕，但原來我在不知覺中，卻已經陷入“在意”的圈套裡。

寫完心裡的話，我閉上眼睛，深深的深呼吸，腦細胞在迴旋，緊閉的眼睛背後有模糊的白光。睜開雙眼的那一刻，四周變得更明亮了。

在意，還是殘留，總需要時間去消化。

該放下的，就不要再執著，因為始終不會是我的。

就讓一切順其自然吧！也許，回到原點也不錯。

十指紧扣

昨晚，做了一个太过真实的梦。

第一次，我梦里的男主角是那么的清晰，他的面孔，就像他站在我的眼前。

我的梦到里的他，是我认识的他，明明确确的，我认识的他。

但是，梦，因为他的举动。

在梦里，我们就像以前一样，一起出去，有说有笑，感觉依然亲切。但是突然走在我左手边的他，伸出了右手，将我的左手十指紧扣。

那一刻，我感觉到我的心跳加速，但却有点享受那份手指间的温暖。

我们的脚步变慢了，我本假装不在意，本以为那只是不小心的触摸，但，却那么的真实。

我喜欢那种感觉，如果那是现实该有多好，但是，问题是，为什么是他?那么清晰的就让我认定的人。难道，我们真有可能?

我享受我们的友情，却从未想过有爱情.如果梦有成真的一天，我该如何？

也许最后捉着我的手的人，不是你，也谢谢你出现过在我的梦里。

我想你，那是真的。我们的回忆，也是真的。不管梦会如何，我们的回忆不会一觉醒来就忘记。

在你牽著我的手的那一刻，那份感動會否多過我的？

對不起，我不再信任你了

也許我就是小氣，因為一些小事，把你的缺點放大。當對你的不滿一點一滴的在累積，我發現，對你的感覺已不再是從前的那樣。

也許你認為的對，卻沒考慮到我的感受；也許你認為的抱歉，卻沒能真的可以彌補那些過失。

我以為我可以壓抑自己的心情，不去計較這些，但是在我即將忘記上一次的不愉快，期待著下一個安排時，你卻又再一次的將事情搞砸。

一次又一次，念在我們的友情，我選擇相信，期待著你有改善，但，我錯了。原來，你說的一切只是在敷衍，因為在你的承諾背後，還有其他的約定。

如果你發現，我已經不再抱著熱誠，那是因為我對你的信心已經到了谷底。

對不起，我不再信任你了。我會將那些好的回憶保留，但我想，以後我們不會再一起創造回憶了。

對不起，這段友情，我傷不起，也沒必要去執著了。

回憶裡，我們還是好朋友，但現實，至少現階段的我，無法抹去那些污穢的痕跡。

假期

年末，假期的季節。拋下所有的煩惱，背起背包或提著行李箱，興奮的踏上陌生的旅途。

這是我嚮往的，但卻是很難實現的小心願。

如果我可以拋下所有的顧慮，選擇一個人的旅行，那該有多好。一直查詢廉價機票，一直想要再次飛翔，不是找不到下個降落的地點，卻找不到陪伴的旅者。

不同理念的朋友，與志同道合的旅者，往往都很難讓夢成真，也是我每一段計劃中的旅途的阻礙。也許，是時候，學習勇敢。

為自己設一個日期，一個目的地，一段旅程，不被任何人、事、物阻礙的假期。

2013結束前，我一定要再次背上行囊，不管任何地方，我都想走出這裡，讓自己多見識，也讓自己對自己的旅程負責。

夢

昨天，做了一個夢，夢裡的他穿著一身帥氣的西裝，旁邊挽著穿著一襲白婚紗的女子。他要結婚了。

如果那樣的畫面發生在現實，而我是婚禮上出現的祝福者之一，我想，我會很開心，但，夢，卻讓我心疼。

從來沒有夢過他，就算那天為他掉濕了枕頭的夜，也沒有讓我夢到他，但，昨晚，我夢見他了，毫無預警的。

算一算，他已經離開3年了，偶爾還是會讓我想起他的臉龐，還是會為他的離去感到惋惜，還是會希望是個夢。

夢醒了，他沒有回來，也不能再回來。

我反复在思考，努力去記住昨天那個夢。夢裡，他的笑容不像從前般清晰了。但他的樣子，還是我暗戀過的。

也許他想告訴我，他在另一個世界過得很好，也完成了他在這裡未完成的人生大事，也許，他想告訴我什麼。

夢，讓我想了很多。或許，我真的該放下了。他美麗的開始，也是我思念的結束。

喜歡過的痕跡，也許抹不去，但是可以慢慢的變淡。也許還會在意，但卻不痛了。

LTWM，祝你幸福。永遠。

追著球跑的守門員

守門員只需堅守在龍門前，避免地方的球被躍進龍門，但是確實希望球可以進龍門的守門員。

裁判一味的叫我捉著球，雙方卻那麼拼命的左踢右踢，弄得我暈頭轉向。

很想放棄追球的機會，但是裁判卻一直不停地指揮，一直在旁催促，給我壓力。

 做了這麼久才發現我的工作不過是追著球跑的守門員。

任務=球
對象=球員
龍門=完成任務
裁判=主管

為什麼這些對象不可以玩得傳統點？盡快把球踢進龍門得分不是對大家都好嗎？

農曆七月尾

每年的3月清明節和7月的盂蘭節，這裡的華人都免不了的會向先人致敬。這麼多年以來，都是我和媽媽一起去拜祖先。

今年的農曆七月，過得不一樣。沒有像以往的提心吊膽，也許是因為想法不一樣了，信念讓我知道那些“好兄弟”是文明的。

農曆七月二十六，和媽媽一起去拜祖先。沒有選在多人的時候去，我們不用等待別人用完桌子後才可以拜，不用在太擁擠的空間等待，也免去了不少的煙火味。

每次到那裡，把食物佈置好，把香插好，都會和媽媽在等到的時間上，吃上一直解暑的紅豆冰條。但是在我們去的當天，屬於不是旺季，賣冰的也不見踪影，我們只能喝著白開水，等到著先人“來吃”。

要如何知道先人是不是已經來吃了或已經吃飽，每次的祭拜都會進行兩次的擲錢幣‘儀式’。

拿著兩個硬幣，問問先人：你來吃了嗎？當錢幣在著地時是一花一字，那就是聖杯，證明“他們”回答：是；相反的，如果兩面一樣，那就是不是。在問候吃飽了沒時也是一樣的‘手續’。

這次，可能我們祭拜的東西少，問題的答案都是一次通過。

按照慣例，祭拜完後我們就會把食物收回，帶回家吃，希望得到先人的保佑。

在那一天，除了比平常少人之外，我還看到了一件特別的事。

一個中年的叔叔，拿著椅子，坐在先人的墓碑前，默默無語，低頭沉思。

看著他，我感覺到他在跟先人“溝通”，不用言語，通過我不懂的方式。我感覺到他有些沮喪的情緒，卻沒有勇氣去問候他。

其實，很多事情，有時候找不到人講，更可能不知道怎麼表達，尋找適合的發洩管道也不失為一種好辦法。

遺憾畢業回憶

看著別人的畢業照，總是提醒自己一個人的畢業。每次看著別人穿著畢業照，捧著別人送上的祝福禮物，三五成群的拍照，就會提醒我，在異鄉獨自參加畢業典禮的畫面。

父母沒能觀禮，沒有任何禮物，也沒有真心的朋友，就這樣，迷迷糊糊的畢業了。沒有什麼可回味的,只有遺憾。

回顧我一年前的畢業典禮，披上畢業袍，心裡激動不起來，因為爸爸和媽媽不能陪著我，幫我整理衣服，和我一起拍照，但慶幸的是還有舅舅和舅母的陪伴。

少了家人的畢業，讓我提不起勁，沒有到studio拍畢業照，也沒有把畢業袍帶回來（因為媽媽說運輸費貴，不用寄來寄去） 。

畢業，從來都沒有家人的陪伴，我應該早該習慣，但每次回想還是會眼乏淚光。

吃素=環保？

同事間有些人積極吃素，據說是因為素食比較健康，不容易長胖。這些理由看來真的是那麼一回事，但是有一點，我一直難以開竅，吃素等於環保？

話說那個同事吃素吃了很多年，講求健康的她更把‘有機’當神，每次都聽到她到某某有機店，買了某某多貴的食料。

她時常會宣揚她認為的健康之道，也一直鼓勵身邊的人吃素，而我就是其中一個‘受益’的人。

某層度上，我對於吃素沒有特別的感覺，從小媽媽在廟裡幫忙時我也吃了很多素食。每次聞到素食味就會想到那些回憶。

我喜歡某些素料，但基本上我卻覺得素食並不真正的健康。如果仔細研究，大多數的素料都是麵筋、豆粉等製造而成，我為了讓這些素料與肉類相似，加入了許多的味精。

當我們在吃著這些素料時，是不是真的吃到營養？還是吃 著味精、防腐劑或化學製品？

如果所謂吃素是可以自己煮，而不是買現成的素料，那我倒認同素食的健康。

撇開營養不談，我們來談談吃素與環保。

同事說我們吃葷不環保，恕我知識淺薄，不了解這個道理，於是向她請教。

她說： 比如說你要吃牛，農夫就得養牛。養牛需要空間，於是就會開發樹林，建立養殖場。牛需要飼料，農夫又得買地種稻，而這些牧田又得犧牲樹木砍伐。

好吧，聽她這麼一講，好像蠻有道理。但是，我依然不明白，為什麼吃素就環保？難道吃素不用種植？不需要用到土地？如果只吃素，那動物不就不斷繁殖，不也一樣造成生態不平衡？

 再說，植物種植不也一樣需要用到土地、土壤、肥料、水？不也一樣需要空間？這就環保？就不傷害大自然？植物的殺蟲劑就不會傷害土壤、不會傷害環境？

也許我真的膚淺，也沒有慧根，不能理解吃素與環保的關係，但我認為不管一個人選擇吃素與否，只要吃得健康、開心、飽足，那就好了，何必去在意那麼多細節？

揮霍

終於買了糾結已久的手機-S4。

為了這一架手機，已經考慮了很久，也和朋友討論了好幾個月。原本還期待著s4 zoom的，但是當S4 zoom出了後，卻發現沒那麼喜歡它，輾轉還是買了S4。

原價RM2199的S4，終於在我一家一家的比價後，以RM1820的價錢買了回來。

RM1820的手機，送了8GB的記憶卡，SNF的手機殼（藍色的 ^^）水晶膜，算值得吧？

當手機握在手裡的那一刻，很興奮，但是銀行裡的存款數額卻提醒我要節制了。

給自己的禮物，讓自己將所有的不快樂都一筆勾銷，讓所有不好的事情被覆蓋。

手機，或許是一個藉口，但是愉快的心情卻讓人期待每一天。

我不是要炫耀，也不需要炫耀。我的揮霍是能力範圍內的。我只是完成自己的夢想，填補自己的慾望，全靠我的能力。

我不後悔買了新手機，但卻告訴自己，當自己不開心時，看著這個‘揮霍品’，就要把煩惱全拋掉了

收拾殘局

一個自稱資深的人，在別人面前說自己有多專業，卻在沒有完成自己的工作就去享樂，被上頭指示的工作，全都推給我這次菜鳥，請問您的專業何在？是不是專在將責任推卸到雲霄之外？

一次又一次，見證著她的紙上談兵，只會牙尖嘴利的反駁，以為自己喝過多幾年墨水就可以當墨魚，孰不知自己是一條溝渠。

你，可以在我最壓力趕報告時打電話，特地擾亂我，企圖擺架子；你可以將東西都給我做，只說那麼一句：我要做是很容易的事，只是要訓練你；你可以把做不完，不完整的手尾丟給我做，這些我都做了，而你竟然在我把報告傳給你，用眼睛掃兩秒時，一直說東說西，那我也忍了。

這一切的一切，是否縱容了你？你是否已經習慣了？如果是，恭喜你，因為當我離開這個職場時你會是那麼的不捨得我，因為那一切的一切，將會加倍的回到你的身上。

但一個習慣把殘局丟給人的人，久了，就會忘了怎樣去用腦，而你，會不會成為那個人？等我辭職了，請你告訴我，我真的很想知道。

面對這樣的挑戰，增加了我的工作量，但是卻也讓我成長，至少我清楚你是怎樣的人了。你的底牌，太早出來了，我會超越你，更多。

精神出軌

她和他是多年的同事關係，她在認識他的時候已經有了交往的對象，但是她卻從不避嫌的和他出去，直到後來她結婚了，任何他關係密切。

後來的後來，他們換了公司，在新的公司裡，兩人依舊保持著好朋友的關係，雖然他是她的上師，但是她卻每次都和他理論，認為自己才是對的，而他也不和她計較。

在我加入這家公司後，從陌生到熟悉，了解到那兩人的性格。他屬於比較愛面子，但是卻沒心機的人；她卻是不服輸，凡是喜歡理論的人。也許這樣互補的性格讓他們成為好朋友吧。

但最近，和他們越親近，尤其和他們出外吃東西時，不知怎麼的，總覺得她對他的感覺存在曖昧。她喜歡緊跟著他的腳步，私底下也常常提起她認識他有多久，了解他有多深，有一次更脫口而出的說兩人的關係相見恨晚（雖然是開玩笑，但我盡然感受到那種感覺）。

最近，他生病了，有一次請假沒來上班，我從同事那裡提到他請10的假期，覺得好像很嚴重，告訴她時，她的表情很著急，開始打電話，sms給他，但是他卻沒有回應，於是她更誇張到打電話給我們公司的主診醫生，探聽他的消息，好像她是他的家人這樣。

每次，如果聽到別人說起他的消息，而她卻不知道時，就會露出一副不爽的樣子。

不懂是我看得太過仔細還是她做得太超過，我總覺得那已經是一種精神上的出軌。

感覺她對他的關心，遠遠超過對她丈夫的。每次講到他，她的嘴角總會上揚，讓人有一種錯覺，如果不知道可能以為他們之間有曖昧。

我一直認為精神出軌遠比肉體出軌來得嚴重，肉體的接觸可以被分開，但是精神上的卻不能被抹去，存在的記憶會一直盤旋，可怕的是沒有人了解它的發展，它是蔓延還是停止，只有當事人知道。

我希望她真的可以把與他的感情當成是單純的友情， 至少那對她的家人比較公平。

我們有權利去告訴她我的想法，因為輩份上她比我大，所以只能靠她自己去領悟和改變了。

在一段感情裡，我不希望自己面對這樣的事情，所以我不搞曖昧。緣分既然還沒到，那我就耐心等待，我不能接受有缺陷的愛情，因為我有精神潔癖。要愛，就要全新全意，如果不想愛，那就放手，這麼簡單的道理，卻還是有很多人不懂。

一個人旅行

一個人旅行，最需要的是什麼？答案是勇氣和衝勁。

已經來到年尾了，是時候給自己放假，去旅行了。

但是每當興致勃勃的計劃著去哪裡旅行，最後卻因為約不到同行者或者意見不一致而告吹，這次的旅行念頭，也遇到這樣的煩惱，所以我在想，與其讓人左右我們的決定，或令我們不能如願享受，為何我不任性一點，去嘗試一個人的旅行？

這幾天一直在想著這個概念，一個人旅行的構思。接下來需要的是衝動和勇氣，而我希望我可以做到。

每一個人在這世界都是個體，為什麼就不可以一個人吃飯，一個人看戲，甚至一個人旅行？而且旅行地點還是在自己的國家？

我不想在去勉強，遷就的旅行，只想痛痛快快的，開開心心的往理想的地點出發，為自己寫下最精彩的假期旅行。

是時候長大，離開依賴的懷抱，嘗試一個人的生活。也許有點辛苦，但總該踏出第一步。

希望我可以，為自己，勇敢一次。

決定

經過一天的考慮，也收到了好幾個朋友在網上的留言，今天做了一個決定，星期一去接受新的考驗。

也許自己還沒做好準備，也沒有把握或信心，但就像朋友講的，嘗試不是一件壞事，而且面試後也還可以拒絕，或不被錄取的可能啊，我需要做的，只是準備好文件，見招拆招，剩下的留個以後才打算。

這星期本來是雙周假，星期六也遇上檳城舉辦的日本盆舞街，本來可以約朋友一起去，但是為了可以把假期挪到星期一，所以變成必須犧牲這樣的狂歡機會。

我不知道這個決定的正確性，也許到了星期一我可能會退縮，但是，我還是決定了。

就像當初我選擇這家公司一樣，剛開始接到面試通知，我也在質疑自己的能力，也在左顧右盼，但，如今我還不是堅持了半年？相信星期一的那場面試也是一樣。那會是更多人的戰爭，而我只要做好本分，沒什麼好害怕的了，不是嗎？

親愛的自己，既然你以及決定了，那就勇敢前進吧！也許會受傷，也許會落榜，但就當做是種見識吧，你不會少了什麼，卻多了面試的機會。你該感激，因為你比別人幸運，加油！不管結果如何，至少不會有遺憾。

機會

一直埋怨著目前的工作，一直告訴自己和朋友，一年後就要離開這個職場，但一直卻還不定自己的目標。

昨天回家，爸爸拿了兩封信給我，撕開一看，是之前申請過的政府部門所寄來的信，要我去面試的信。

看著心中的標題，應徵工作是法庭中文翻譯員，心想：我好想沒申請這份工啊！？當下很迷茫，感覺是機會，又像是煩惱，不懂該不該去應徵。

兩封信都是同一個內容，我又不懂該問誰或向誰提起。自己想了很久，可能那時導致我失眠的原因吧。

如果要去面試，必須準備很多文件，還想著該穿什麼衣服，該如何表達自己。心中大略說明面試的內容，必須翻譯和書寫。

其實我不怕翻譯，因為目前的工作也在做著類似的工作，但我在乎我的穿著打扮，總不能在法庭上穿著T-恤吧？翻譯可能不那麼挑戰，但挑戰的是我必須急性和完整的去表達或闡述，我質疑著自己的實力。

在面子書上po了那麼一段文：

received the interview letter with the post that I never apply (or I forgotten ). was standing in the T-junction nw, dunno should go for the interview or not — feeling lost.

 

幾個朋友按了贊，而且大部分留言都讓我去面試。開始變得更猶豫，更徬徨，到底，我該不該去試試？如果要去，我該怎麼安排我的時間？

 

機會，總是在你需要時不停的尋找，不那麼在乎時卻突然出現。這個機會，我該嘗試去捉著嗎？我該碰碰運氣嗎？我會被選上嗎？我會喜歡嗎？那時最適合我的職場嗎？等等等等的疑問，一直一直的盤旋，讓我不知所措。

 

也許像朋友說的，應該去面試了才決定，接不接受，但，我該嘗試嗎？希望幾天去跑步後可以理清自己的想法，果斷的作出決定。

 

是該挑戰還是放棄機會，就讓明天來定奪。

曖昧

其實我很不喜歡曖昧，也很害怕。

最近和小學朋友見面，自從小學之後，好久都沒有和她那麼聊得來了。走在夜市，我們吃了小吃，在小小的角落邊，開始聊起了我們的大學生活和體驗。言語間發現，原來我們都曾面對同樣的經驗，只是她比我慶幸得多，因為在她離校的時候還有可以相伴的朋友，一起去旅行和回味，而我卻恨不得將那些回憶刪除。

談著談著，談到了異性朋友，也開始和以前的自己做比較。以前在小學和中學時，總會莫名其妙的被人家傳：那個誰誰誰喜歡你；那個誰誰誰暗戀你等之類的。那時不成熟的我，一聽到後可能會當真，所以拼命開始保持距離，擺臭臉 （可能這是造成我到現在還是單身的關係吧，呵呵～）。

上了大學，大家也變得成熟了，這樣的話題再也不會被提起，但在第一年時在和異性出去是感覺到那份曖昧感，尤其當自己感覺累的時候，更希望可以有個可依靠的肩膀。也許是自己想得太多，是有在那麼幾個無助的情況是曖昧的感覺產生，但後來為了不讓虛擬繼續蔓延，開始和他保持距離。

直到後來，第3年時，和朋友一起合租房間，在同一個屋簷下，住了好幾個同齡或比我大和小的室友，剛開始有點擔心，因為第一次和除了家人之外的男生共處一室，所以防誡心特別重，可是沒想到後來我們竟成了稱兄道弟的關係，而且還比我的室友更親。

雖然我們一起出入，一起哈拉，但我們的關係確是那麼單純，單純得就直接叫他們大哥和弟弟。也有那麼幾次，大哥調皮的說我和弟弟有曖昧，一直像在撮合我們，但我們的成熟，卻讓我們堅持彼此的關係-我們是朋友，是姐弟/哥妹，而不是那麼不堪一擊的愛情。

其實，當大哥說出那麼曖昧的關係時，說真的我一度很害怕，害怕會像以往一樣，太過當真而決裂，但，幸虧我們夠理智和成熟，至少到我畢業的那一天，還可以和他們一起去喝茶看戲。

畢業後，不懂從什麼時候開始，什麼話題讓我開始和一個大學時同一個社團認識的，又是朋友的系友的男生一起聊天。本來，我們只是在社網上聊天，但後來不懂是我還是他先開始，彼此開始每天簡訊，最近他更開始寄彩信給我。

這樣的關係，也許很適合填滿孤單的夜，但好像不那麼應該。

說不上為什麼不應該，只是覺得這樣會變成一種習慣，習慣聊天，習慣抱怨，習慣聆聽，習慣依賴。害怕這些習慣會被誤解，誤以為這就是不一樣的感情。

除了友情，我真的不想去想得太多，因為感覺都不會長久。我不完美，所以更討厭不完美的曖昧。

也許在過程中，我的態度除了問題，被誤解了，那我覺得，應該是時候糾正了，要開始回到不那麼密切的關係了。也許不能一下子就習慣，但一定要嘗試，不要繼續曖昧，不要習慣於這樣莫名的習慣，因為那樣很不負責任。

開始改吧！把曖昧的關係理清，篩選得只剩下純友誼，就像以前的一樣。

慈善演唱會

上個週末（13/7/2013）鞥檳城最熱鬧的一天。除了是檳州元首誕辰，早上有烏巴鳥在新新關直角的開幕儀式，晚上在兩個地方有演唱會，一場是慈善演唱會，另一場則是新秀總決賽演唱會。

因為公司的關係，可以拿到免費的票，為了體驗明星們的現場實力，選擇了去有11組歌手的慈善演唱會，但是卻抱著無限的遺憾回家。

說明是慈善演唱會，就是要捐錢才能得到票，說到捐錢，效果怎麼都不比免費的好了。在那個禮堂裡，觀眾席上都是空的，只有像我們這些擁有免費入場票的人在後面坐著。這是一 種悲哀。

想想當天為了看演唱會，提早到達現場的我們，到附近吃了晚餐，一頓晚餐就要價RM37，我們卻那麼捨得，而且我相信還有人可能吃得比我更貴，但是到了現場，司儀卻說募捐活動不熱烈。這到底是怎麼了？為什麼我們可以願意花那麼多的錢去吃一頓飯（消化後還會消失得無影無踪），卻不捨得掏錢去做慈善，為紅心月會籌募，買救護車？

這樣的一個問題，我也在問自己。打從小學開始，我們就讀道德教育，課本中告訴我們要幫助別人，但是怎麼受的教育越多後，卻越把這個道理給遺忘了呢？

在演唱會上，我和朋友並不享受，各方面的瑕疵更體現了現實的殘酷。歌手的實力不如專輯裡聽到的那樣，出息的觀眾也沒預計中的理想，所籌募的樂捐款項也不足以應付所需。社會怎麼了？大家是否把善良遺忘了？

這場演唱會，充滿很多遺憾。除了影響欠佳，歌手實力不足，最遺憾的是慈善的意義被遺忘了。

相較於另一場演唱會，那裡座無虛席，每個人都為新秀們加油打氣，此起彼落的歡呼和打氣聲，炒熱了整個會場。

同樣是演唱會，不同的歌手（一邊是出道幾年，名氣響噹噹的歌手，另一邊是在比賽中爭奇鬥艷的新秀），不同的意義（一場是慈善，另一個則是比賽） ，也透露出不同的結果，怎麼那麼讓人心酸？

我沒去新秀演唱會，所以不知道那裡的正確狀況，但我看到的慈善演唱會卻是那麼讓人失望和無助，而其實我也是那麼的無能為力。

演唱會落幕的那一刻，經過籌募箱，我心虛的捐了錢，心虛，因為我知道憑那小小的數額，根本起不了什麼作用，但想想，如果有人和我一樣一點一點的累積，可能會得到不錯的成績吧？我是這麼想，也希望當天的響應會很不錯。

告別了演唱會，離開了會場，帶著遺憾和心酸。

寂寞感

週末，莫名其妙的看著戲就哭了。突然的傷感一擁而上，我試著去了解那其中的起因，但是腦海卻一片空白，我找不出傷心的原因。本想停止的了淚水，最終放肆的流了。

哭累了，也發現餓了，帶著腫腫的眼眶，駕車出去買午餐。發現在傷心的時候特別想逛街，原本只是想買subway當午餐，卻買了其他意料之外的小飾品。

回到家，一邊吃著麵包，一邊看著綜藝節目，劇情的爆笑點雖然讓我開懷，但是內心的空虛卻讓我沒有胃口。吃了·好久·，才吃完，節目卻一部接一部，好像一停下來，悲傷又會侵襲。

整個週末過得很悠然，但是卻也感覺特別累人，我是怎麼了？

手機此起彼落的響起，一則則的短信，來自遠方朋友的噓寒問暖，關心，玩笑，好像還是填不滿心中的沮喪。

我真的很想知道自己到底怎麼了？！太累了還是太空閒，多出胡思亂想的時間；不幸還是太幸福，回味過去的美好；成熟還是幼稚，竟然把房間的天花板鋪滿夜光星星。

重複看同一部劇，同樣幻想同一個畫面，原來我只希望可以遇見關懷，可以有一個聽得懂我的煩惱的人，可以有那麼一個填補遺憾的依靠。

我想一切因寂寞感的作祟，但，該怎麼解脫？我累了，既然選擇不關懷，我也不期待。

小學運動會

“紅組加油～” “黃組加油～” “青組加油～” “藍組加油～”

隨著此起彼落的歡呼和加油聲，準備上班的我從六樓的房間口望向對街的小學。一群群的小學生，穿著各自隊伍的不同顏色運動服，蓄意待發的即將進行一場友誼賽。

今天太陽公公有點害羞，他選擇躲在雲後默默的為這群小學生加油，也可以減少了小學生們汗流浹背的機率吧。

在大會開始前，免不了的聽到司儀說：“全體豎立，唱國歌和州歌。”

自從離開中學就很少唱國歌的自己，也乖乖的豎立唱國歌 。Negaraku～ 但是唱著唱著，發現我竟然對州歌陌生了 （啊！是老了嗎？）

這場運動會，喚起了我小學的記憶，以及那些沒星期唱國、州歌的週會。

還記得我的小學，規模很小，那是連接著天主教堂學校。在大門的左手邊，有著4層樓的教育樓，每一樓都有大概5間課室。那時我們屬於單班制，每個年級只有一班，每班人數也不超過 30人。

這所小小的小學裡，卻充滿了我很多的回憶。那每次被老師要求在簿子上寫名字時就會哭的我，那被老師牽著手寫字的我，那不懂怎樣變成副班長的我（還一當就是6年），那活躍於學校的任何活動的我（三語歌唱比賽，三語演講比賽，就連代表畢業生致辭），那些點滴，當然還有那些運動會都好像是昨天才發生的故事。

記憶中的運動會只剩下六年級那年比較清晰。那年學校新購買了彈簧跳的機器，要知道那是我最怕的運動器材。以我當時的體重，要把自己平衡在一個彈簧桿上向前躍進絕對是一種挑戰。但是那次讓我影響深刻的還是在跳繩時絆倒腳跌倒，好痛，但最後還是堅持完成比賽，也沒讓隊員們失望的贏了獎。那時爸爸也在場外看著我。

以前在我們家，如果跌倒受傷回家被爸爸知道，他不會第一時間幫我敷藥，而是會罵我。所以那次，我也被罵啦。哈哈。。。

特別記得那場六年級的運動會，是因為那年有一位臨教，她要離開了，我們就像在她面前好好的表現一次，所以大家都好拼命，那麼努力。

在運動會散場後，我們都會得到校方的獎勵，那年有得吃肯德雞對我們而言是多麼幸福的事啊，也是我最期待的。（所以才會有我這樣的身材吧 >.<）。

現在，坐在公司的電腦前，回味著那些回憶，敲打出當時的感覺，特別讓我想回到那年。小時候的工作只是上上課，參加活動，還有運動會，兒童節。不像工作後，要面對不同的人，適應不同的東西，面對著各種挫折，還有要懂得察言觀色。

才發現，當我學會得更多，就更累了，好像回到連名字都不會寫的那年，只要哭，就會有人幫的那個懦弱的自己。 但是，記憶只是記憶，再也回不去。

我相信，在我寫完這篇文，我家對街的小學運動會也已經結束，有些是第一次參加，有些是最後一年在小學參加運動會了。而我，也只能成為他們的旁觀者，見證者，永遠也無法是穿著小學運動服的選手。

但，有一件讓我難忘的回憶，從小學到中學我都是紅隊，好像跟紅組特別有緣。如果可以，以後我想和舊同學搞一個聚會，以當年各自的隊的顏色為主題的聚會。

為了不然以後的自己忘了國歌和州歌，還有我唱了13年的校歌，特別記錄在下：

《國歌》
Negaraku tahan tumpahnya darahku
Rakyat hidup bersatu dan maju
Rahmat bahagia Tuhan kurniakan
Raja kita selamat bertatah

《州歌》
Selamat Tuhan kurniakan
Selamat Pulau Pinang
 Negeriku yang mulia
Ku taat dan setia
Aman dan bahagia
Majulah, Jayalah
Negeriku yang ku cinta
Bersatu dan bersama
Untuk Negeri kita

<校歌>
天地有正氣
千秋萬古存
為學 以恆立
事業賴敬尊
正義連博愛
立志作完人
 钢铁的意志
巩固的友情
崇高的理想
永恒的信仰

雙面人

永遠不要相信任何人，你會發現當你對他/她掏心掏肺後，得到的不是讚美，而是背叛和陷害。

我一直都知道，雙面人的存在，在她贊同我的同時也在否認我，當她不喜歡某人時就會和我數落那個人，然而我只選擇一笑帶過，因為我知道，有一天，這個雙面人也會在不喜歡我時和那某人說我的不是。

我可以假裝配合這場鬧劇，不代表我也是雙面人，我的立場始終一樣，只是不表露。

我唯一的好處，就是我不喜歡和人做比較。如果想要用這樣的方法來刺激我或誣賴我，抱歉，你錯了。

在這門社會學上，我學會了不去揭發善與惡，只要自己知道就好。不是自私，只是不想做雙面人，就算自己不喜歡，也絕對不可以去影響別人，不可以拼命在別人面前說某人的不是，而是讓第三者自己去發現，總有一天他們會懂事實，也會贊同你。

不必急著去解釋，千萬不要做雙面人，因為這將會是一個循環。

我不會在意雙面人的雙面態度，因為我已經看透，只能說那是他麼的膚淺，大家也學著點吧，當個明事者，不要急著去解釋，也不要當雙面人，只要做自己。受傷總是難免的，但我們在過程中卻學會了康復能力，在面對下個挑戰是就可以迎刃而解了。

一句話，大影響

最近有一天，在放工時間，上廁所，卻遇上了突發狀況，沒想到我的小小反映，卻變成所有女同事警戒的事情。

話說放工時間，離開部門後，有時會到食堂後面的廁所，或上廁所，也有時會換衣去運動。廁所分男女兩間，女左男右。

上個星期五(28/6/2013)放工後，到車上放了書包，又折會食堂上廁所。當我在廁所格裡時，聽到了進門聲，那人進了我隔壁的廁所格。那時我也不怎麼為意。

當我從廁所出來，站在洗手出，鏡子中映出的畫面卻讓我楞住了，那是一個印度男士。他看到我時表情也是很驚訝，一直狂跟我抱歉，說是他沒看清告示牌（我相信他真的只是單純的進錯廁所），所以之後就沒怎麼責備他，只是覺得有點危險，如果下次出現的不是他，而是壞人那怎麼辦？放工時間那邊又暗又沒人。

星期六和主任及同事一起出去吃東西時，想到同事每週都會在那段時間到廁所換衣上瑜伽課，所以就溫馨提醒了她，結果主任聽到後就說要向人事部報告，我心想，需要搞到這麼大嗎？

星期一早上，主任讓我打給人事部說明，人事部也讓我上去，翻查當天的閉路電視。弄了好久，終於找到當天的畫面，也證實了這件事。

os：第一次感覺原來在看閉路電視時可以那麼緊張，情緒那麼緊繃的。

今天，人事部下通告，勸所有的女同事若在放工時間有上那裡的廁所時最好可以結伴，而據了解他們也已經警告那個誤進廁所的印度 員工。

不知道為什麼，當我知道這件事後，竟然有一種罪惡感，好像小題大做，害到無辜的人遭殃。希望那個印度人不會懷恨在心，希望這件事不會影響到公司同事的情緒。

原來我覺得沒什麼的事情，一旦說出來，影響會那麼大。希望類似的事情不要再發生在我的身上了，拜託拜託～

新的開始

終於可以換工作環境了！但並不是換工哦，就只是環境。

開始工作到今天已經有半年，對著機器的吵雜聲和輻射也已經半年，精神壓迫也曾讓我失眠。今天，這一切將成為回憶了。

不知道這樣是不是最好，但我只希望有個人空間，可以讓我安靜的思考和寫作的環境。

新環境如何？四方形，四個人的面對面的設計，中間隔著玻璃窗。這樣的設計，有好有不好，好的是可以拉近和組員的關係，但也可能造成更大的摩擦，尤其當你面對不喜歡的人，而她又選擇坐在你的旁邊。

雖然環境再好，但是卻與我無關。

 雖然同事間好像對我們的新環境很羨慕，但就我而言，反正我即將離開這家公司，再多的變化也引不起我的興趣。我只想在最短的時間內完成我的工作，直到離開公司的那天。

做我自己

我想去旅行，背上背包，帶著輕鬆的腳步，一步一步的往目的地出發。
我想去旅行，離開煩惱，將不愉快的回憶，一個一個的往走過的路丟。

生活中總是面對著各種壓力，有形的，無形的，有意的，或者無意的，一點一滴的累積，讓人喘不過氣。

我真的想要逃離，離開這虛偽，總是壓迫的環境。離開這個傲慢的城市。

不懂是不是這座城市的特徵，這裡的人，自我中心強大，大到眼裡別人的存在變得渺小。

離開過這個城市的我，漸漸的開始對這座城市的居民感到反感，就連身邊最親的人也不例外。

這裡的人，言語中總是透露著自大的語氣，好像什麼事都懂，卻原來不怎麼懂；開口閉口就是錢；喜歡美化自己，踩低別人。其實如果仔細觀察，這座城市的黑暗面還有很多，很多，多到我也覺得和污穢。

我並不是不感恩，不是喝過鹽水就把海給忘了的人，只是我希望至少可以看到改變。當一切開始改變時，如果你還是抱著同樣的態度，那麼的自大卻不充實，那麼的渴求卻不感激，你將發現背叛，因為在慈悲在善良的人，也不可能一再的容忍那些迂腐。

我想離開，離開那些守舊的思想，那活在過去的生活。
我想放下，放下你們給我的傷害，創造我理想的生活 。

當自己的思想變了，別人卻還在堅持那種虛偽和自大，我真的很反感，感覺喘不過氣。幸虧我找到了可以暫時逃避的方法-傳上運動鞋,戴上耳機,一步一步的在大樹的庇護下慢跑.不要求跑得多久或多遠,只希望讓所有的煩惱變成汗水,流出來後就可以忘掉.

同時喜歡一起做運動,也多次邀請我和他們一起,但我還是選擇了一個人的活動.我不想做比較,不想被左右,運動屬於我的私人空間,它不但被打擾,不該被污染.

雖然我知道,有些人在我背後說是非,但,我就是我,我喜歡做我喜歡的事情,不應配合無關緊要的人事物.也許我是執著,是鐵齒,但我應該這麼做,因為我是一個個體,不是為配合人而生存的傀儡.

回來生活已經半年,但是還是不適應這樣的生活,我想要更多,想要改變.雖然我改變不了別人,那唯有自己做改變,我改變不了他們的自私,他們的無理,他們的金錢主義和社會主義,所以,我要改變!變得不再讓他們利用我,不再可以傷害我,所以,是時候開始規劃了.

就算我的決定會受千夫所指,會被說忘恩負義,但我覺得已經夠了!既然你們要錢,那就給你們,但卻再也看不到我的溫暖.如果錢,和你麼迂腐的想法那麼重要,那你們就守護著吧,我離開.

從旅行中,我改變了,不再眷戀這個城市了.我想離開,離開這裡,再次在旅途中尋找更多.雖然過程會受傷,也可能會後悔,但我願意去冒險,去迎接我的旅程.

紅色小高跟鞋

記憶裡的小時候，大概3歲的時候，那時媽媽給我買了一雙小高跟鞋，紅色的，走起路來總發出咔咔咔的聲。

曾經，我是多麼的迷戀那雙鞋，或者也許我迷戀的是那鞋跟與路面交觸發出的聲音。

每次都期待著穿起小紅鞋走路，咔咔咔咔，感覺世界就在腳下。穿著它，我爬過小山坡，穿著它，我走過大沙灘，穿著它，一步一步的，在記憶裡烙印了最開心，最單純，最滿足的回憶。

直到不懂什麼時候，小紅高跟鞋已經被穿破了，不懂什麼時候被丟棄了，也忘了那時失去它後我是抱著什麼心情了。

小紅鞋離開了我，咔咔咔咔聲也消失了，我也慢慢的長大了。

長大後，多少次為了換回記憶中的聲音和感覺，嘗試買了好幾雙的高跟鞋，但每一雙穿在腳上只帶來疼痛感。雖然還是一樣發出咔咔咔咔的聲音，還是有踩著世界的感覺，但是為什麼，我不再享受？不再像當初穿著小紅高跟鞋一樣，可以一整天和高跟鞋相伴？

一次又一次的嘗試，一次又一次的刺痛，漸漸的，對高跟鞋不再有好感。雖然還是會看看商場裡櫥櫃上的高跟鞋，卻怎麼也不敢再穿著它走路。

高跟鞋被平底娃娃鞋取代了，長大後，上大學也都選擇買有蝴蝶結的娃娃鞋。看著同學穿著高跟鞋，感覺她們好厲害，咔咔咔咔的聲音原來還是一樣那麼響亮，可是為什麼卻牽連不起我的眷戀？

知道好久以後，當我再次購買高跟鞋時，也選擇了比較寬厚板的，離地面最近的。穿著合腳的高跟鞋，原來咔咔咔咔的聲音傳在自己腳下的時候比所有人的都還要清脆。

在山坡路上上下下，幾雙高跟鞋也已經被穿壞了，但是卻沒有像失去小紅高跟鞋的感覺，是我把小紅高跟鞋遺忘了，還是沒有任何一雙鞋可以取代小紅高跟鞋的地位？我知道答案是後者。
後來為了出席大學的宿舍晚會，買了3寸高的高平鞋，不再是熟悉的咔咔咔咔聲。後來的後來，為了畢業典禮，再為自己買了有蝴蝶結的高跟鞋，穿了兩次，就已經被擱置在角落。

每次都想找個機會穿穿那些高跟鞋，但害怕跌倒，害怕痛的感覺，讓我一次一次的選擇了娃娃鞋。

高跟鞋，對我就像失去的美好，我逝去的童年，再也找不回那個可以一整天穿著高跟鞋趴趴走的勇氣。

是長大了，擔心的事多了嗎？擔心跌倒，擔心痛，擔心扭傷，擔心得不再願意嘗試？

我懷念我的小紅高跟鞋，還是說我懷念我不畏懼風雨的童年？

當許多童年的回憶變得越來越模糊，我也失去了更多的笑容。

可否有那麼一天 ，讓我找回對那雙小紅高跟鞋的熱情，可以輕鬆的踏在腳下，走多長或多久，依然是那們清脆響亮的咔咔咔咔聲？

奔潰

昨天徹底的奔潰了。
因為你從來就不認真聽我說的話，只是把一身的悶氣發洩在我身上，從小到大都一樣。
我哭了，
你問我是不是和哥哥吵架，我只能人淚水在眼鏡後面掉落，不理會你的開著車。
我不明白，
你要袒護他到什麼時候，為什麼你要麻煩我，委屈自己去遷就你的兒子？
為什麼要給錢卻像一種施捨，而你竟然不責備他，還配合著他？
我常說你重男輕女，
你卻說我沒良心，但是事實就是這樣。
不管我爬得多高，做得多好
從來得不到你的一句讚美，但是你卻可以把兒子的一句話一直埋藏心裡，回味著。
我可以什麼都不要理
可以果斷的離開這裡
但 狠自己不夠狠心
一直為你們著想
一直在傷害自己

我累了
我不想再遺憾了
哪天我離開這座城市
那是我希望解脫了
你也不用責備了
因為我不想听了

最哀傷的父親節

自我上大學後，每年父親節都遇到學校假期，可以回到家鄉，帶爸爸到家樓下的飲食中心，吃煮炒當慶祝。

今年，我終於畢業了，也可以帶爸爸再次去吃一頓飯。沒有華麗的餐廳裝潢，只有我和他的餐桌，但可以聚在一起，已經是一種幸福。

在這一天，特別讓人感觸的是，那還在災情中生死未卜的大廈倒塌罹難者。

雖然與他們非親非故，也素未蒙面，但是每天跟進他的消息，也看到他的家人哀傷的守候，矛盾的盼望，一方面希望他沒有發生事故，另一方面卻希望可以盡快尋獲屍體，讓人看了心酸。

災情發生後的第5天，州政府正式宣布停止所有的挖掘工作，這也意味著，林家家人將永遠和他斷絕聯繫。他們將永遠見不到林振益的最後·遺容（也許這樣對其家人也好，至少可以保留心目中最完美的笑容，而不是毀不成形的遺體）。

但，最終我們也只能以失踪者來形容他，誰都不能證實他的死亡，慰問的話，也無從開口。

身為旁觀者的我，真心希望這位慈父可以逃過一劫，可以在被壓埋時從車裡跳出來，可以被好心人收留，可能因為失憶，可能因為收留他的人沒有留意新聞，幾天，幾年後他恢復記憶，回到家人懷抱，卻怎麼也不願接受或假設他罹難的消息。

這個父親節，沒了父親的林家肯定很難過，尤其在以後的每個父親節，他們都要複習這殘酷的事件。心理壓力肯定比別人大吧。

我感覺幸運，因為家人都可以健健康康的在一起。在我慶幸的同時，也為林家哀悼。希望他們可以保留著對林振益的愛，在記憶裡回味的都是美好畫面。

哀傷的父親節，是因為一場天災。哀傷的氣氛，是因為我們的同感。無法繼續求證的結果，這能沉默在心裡。願安息

改變

今天我才發現，原來我以為的一樣，已經不一樣。當初充滿稚氣的我們當中，越來有些已經脫離隊伍，變得成熟，可靠了。

感覺自己才是那一成不變的落伍者，面對問題只能不成熟的起哄，但原來已經有人為事情做出調查，為不平出頭。

我們都變了。唯一不同的是，我還是不變，還是那麼無助，不知所措。

好久都沒有過得對話，但行走在文字間，我竟然感到幸福，原來被保護的感覺是那麼窩心。雖然我們的關係不是很好，但就因為是同學，所以被保護，覺得很開心。

人，真的需要朋友，不管多久，我們都希望有了解我們的人。

也許我們只是擦肩而過，但曾經走過的日子，在回首的那天，還是讓人感動。

朋友，謝謝你們的挺身而出，但，我真的不那麼在乎欺負我的人，因為不值得。希望哪天我們真的可以團聚，11年後的同學會上見。

2013水蛇年之災

2013對我居住的城市而言可說是多災多難的數字。
在這裡發生了大水災，前所未有的聞人‘慷慨解囊’，之後橋架倒塌，到今天的暴風襲擊，充分表露了天災和人禍。

是因為風水嗎？怎麼感覺所有的事件都那麼‘巧合’般，接二連三的發生？
是因為罪孽嗎？所以上天要帶走那麼多無辜者？

真確的希望這一切的一切都可以雨過天晴，不想在半夜睡著時因為擔心而從被窩裡跳起來。

我們真的很無奈，也很無辜。我們只是軟弱的一群，需要被保護，被寵愛的平民。希望一切都可以過去，不讓蛇年影響這裡的居民。

我們一起祈求平安吧！

孤獨

週末晚上，看著《悲慘世界》，劇情中的現實生活是那麼的貼切也是那麼的殘忍。整個故事都會讓人掉眼淚。

那晚，我哭了，紅腫的雙眼除了是因為劇情，也是因為感想。原來我開始怕孤獨了。是因為越來越大，越來越老了嗎？怎麼我開始害怕以後一個人的生活？

其實早該習慣，一個人的生活，
可是為什麼我，還會感到寂寞？
沒 有人陪的夜，我是該更灑脫，
但原來我錯了，眼角還有淚花。

其實早該習慣，沒有你的以後，
卻還依然執著，當初你說的話。
是否我們都是，明知道的結果
卻還依然逃避，也不願去承受？

段落

不懂你有沒有這樣的感覺,就算再精彩的故事，在偉大的人，都會有落幕的一天？

今天，公司的高層選擇提早榮休，從大家稱羨的位子退下。她，是帶著怎樣的心情？公司的員工們又是怎樣看待呢？

在這裡隱約聽到她的傳奇，也了解以這樣的公司和職務，要坐上今天的位子確實不是一件容易的事，而她卻付出了那麼多，也拿過獎，也有很廣的人脈關係，但，該來的還是要來，再偉大也還是要告以段落了。

雖然進公司已經半年，但和她真正說話的次數不到十句（因為和她沒有直接的工作聯繫），對她的感覺，很複雜。

她總是穿著中國裝（類似旗袍的衣褲），她抽煙（這樣的舉動在我發現是有點訝異，也因為這樣對她不是很有好感），她總是臉黑黑（第一次看她開玩笑是新年前夕的會議上）。

她是總編輯，雖然我不是很了解她，但大家心中的她是個女強人，也都和尊重和佩服她。今天的歡送會就像她的畢業典禮，終於從這個行業卸下重任，我們是該為她慶祝，見證她的成績。

一個段落結束了，煩惱也可以忘記了，但另一個故事即將開始。她遺留下來的空缺，將被填補，而他將是認定的人選，但他的作風卻讓人不敢恭維。但慶幸的是我不是他的直屬團員，應該不會太多摩擦吧？而且我們即將‘搬家’，從原來的位置換到後面隔離的地方，眼不見為淨，呵呵。

今天的段落要告別了，我的那段呢？一天天，一月月，我還是呆在這裡，但我知道這不是我的終點，我總會離開這間公司，尋找真正屬於我的舞台，堅持到最後的旅程

我們的故事 3

屈指一算，我們已經認識了11年，這11年發生的故事容我無法全部編寫，但唯一可以確定，我們並不是和睦共處。

我們也有過爭執，意見不合，也互相‘酸’對方，但我們還依然是朋友，依然可以一起瘋狂的到ktv‘交學費’，兩個人在那小箱房發洩般的大唱特唱，我們還會一起像歐巴桑般在購物前走好幾家去比價，我們就是那麼的相處著。

很多的約定，或未來，未必就可以實現。未來我們會變得怎樣，我們都不懂，也無法去預測，更沒有必要強迫，只希望我們可以像過去和現在這樣，慢慢的去見證和參與彼此更多的未來。

終有一天，我們會發現，當初自己的幼稚，自己的無理，自己的變態，但，那就是我們的故事，從來不會有完結篇。。。

我們的故事 2

還記得那天，我們和往常一樣，在課室裡打拼，為未來努力，而我也專注於自己的課業，在她接到消息的那一刻我全然不知，後來才從她的朋友那裡聽說。

這突如其來的改變，讓人備感傷心，而作為朋友，我們能做的就只是陪伴。就在我們以為可以放下那段傷心的回憶時，不到一年的時間，她又再承受同樣的打擊。

同樣的機遇，不到一年的時間，她就這樣失去了生命中最重要的兩個人。就算是旁觀者也能感受到那份痛。

於是之後的每個週末，她的哥哥便會在上班前載她到我家來玩，至少她不用一個人在家胡思亂想或覺得孤單，奇蹟也在這個時候發生了。

就在她第一次來我家的時候，不只是什麼原因讓我想把我們家族的相簿拿出來給她看（任誰都應該不會這麼做吧？真的很特別），但那天我忘了。知道第二次，我們終於見證了命運的安排。

就在第二個週末，在我們一起看著那有我父母和兄弟的相簿裡，讓她看見了熟悉的照片，那是我媽媽年輕是員工旅行是拍的照片，於是她說她媽媽也有類似的照片，還問：會不會這裡面有我媽媽的照片？

我那時後在想，哪有可能？結果就在我們翻到下一頁，我們都嚇了一跳，還真的有她的媽媽的照片！原來我們除了是多年的同學，朋友，團友，我們的媽媽還是同事關係！這不是很奇妙嗎？這難道不是奇蹟嗎？難道還不可以算是命運的安排嗎？

如果我們倒回去中學時期，如果當是我們不同社團，不同班級，她沒有失去至情，沒有來我家，沒有看到照片，那我們可能永遠都不會認識對方（就算認識也可能只是過路人）。

這樣的相遇，算是一種緣分，也是冥冥中早就安排了的。其實真正了解我們的故事，還有更奇妙的細節。

我們都姓 ‘張’，生日也只差兩天（我5月16日，她5月18日），在人海裡，你遇過多少次這一切的巧合？

也許我們都很普通，但我們都被一種力量牽繫著，一輩子的朋友。

我們的故事 1

我們的關係讓我相信命中註定，我們的認識，是一種循環，一段奧妙的旅程。

記得剛升上中學，我們都必須參與學校的課外活動，而在搞不清社團的性質下，我選擇了華樂團。剛開始對樂器真的一竅不通（小學也只學過西洋笛子啊，那種 a b c d的）。

抱著陌生又好奇的心態加入了社團，在這裡認識了不懂班級的朋友，也開始有了固定的一個社交網，我們的四人團，但其中更以我和朋友A和B的關係微妙而號稱是 S.H.E（因為我們都是同一個樂部，同樣是紅組，也常常一起起腳車在課外活動後去逛街），所以和朋友C的關係，那時候還不算太近。

直到後來，記得是上了中四，我和朋友C被安排在同一個班級，而我們也裡所當然的成為同座，也拉近了我們的距離。我們一起學習，更一起在班上完遊戲（呵呵，看起來我們很壞，可是那可不能怪我們，誰讓那課堂有點悶嘛。）

就這樣，我們從互相學習，互相遊戲的關係中培養了默契。

我們的同班延續到中六（雖然中六那年我們因為選的科系不一樣，所以分一班和二班，但由於當時學校缺少課室，所以兩班公用一間課室，也算是同班吧。） 但那時後，我感覺我們之間有了距離，因為當時忙於課業，課外活動常常是我們翹課最多的一堂課，而且她也有了她可以討論功課的一群死黨，而我也有我們一起切磋的同學，雖然是同班，但我們說的話好像不多吧。（不是很記得了，如果你看了覺得不對的話，我們私底下再回味吧，嘻嘻）。

也許讀到這裡，你會問：這麼普通的關係為什麼能讓我相信命中註定，會不會太扯了？答案是：不是！真正的故事才要開始呢。。。。。

距離 4

上了大學，開始了新的生活，認識了新的朋友，也學會了利用科技，更利用科技來和那距離南中國海之外的朋友拉近距離，真的很感激科技，讓我減少了思念之情，但也因為網絡的便利，我想到了你。

開始活躍於社交網後，我嘗試搜查你，想加你為朋友，想知道幾年不見的你現在過著怎樣，但卻沒有線索，嘗試了幾次你可能註冊的名字卻還是沒有找到了，久了，放棄了。

有人說：沒有消息就是最好的消息，那一年的那一天我終於體會到這句話的意義，也真的情願自己沒有接到這個消息。

那年，大學2年級的我，早上起來一整天都感覺悶悶不樂，但最晴天霹靂的消息是當我打開電腦，看著網絡上，好友tag我的新聞，我哭了，無法克制的苦了，因為距離天與地了。

同樣的2年級，中學2年級我認識了你，愛慕者你，大學2年級，你離開了，從此不再回來了，不是你不想，而是你不能，不能再享受這個世界的繁華了，和這世界脫了節。

一場大雨，一棵樹，一場車禍，讓你就這樣從此和世界有了距離。

據報導顯示，當時的車禍地點裡醫院只有短短的幾分鐘距離，但你卻捱不到急救的時間，真的很難想像那時的你是傷得有多重才會連那段距離也撐不過。

我討厭那樣的距離，也討厭那樣的消息，多希望自己看到，因為那一幕，所有的回憶都用了起來，你的笑容，你的步伐和你的身影，如今卻成為了回憶，就連那份愛戀，也被距離拉遠了。

沒有你的這段距離，相信最傷心的不是我，而是你的親人，只希望在你的世界裡依然可以守護著他們。

今天，在寫這個故事，我以為我會哭，但是我沒有，為什麼？是你把我的悲傷的淚水擦去了嗎？

我們之間，永遠都存在距離，不管是過去，現在還是未來，這段距離都讓人心酸。但當距離無法被拉近，我們就該放棄。我已經放棄否認的決定，接受這段距離，把回憶留在最美好的那年。

距離 3

幸運的事情只發生過一次，同班的日子也只有兩次，而第二次我並沒有任何激動的情緒和衝動，所以我們只是站在普通朋友的那條軌道上。

中四那年我們有上下午班的分配，我因為參加社團的關係，所以被安排在上午班（好方便下課後留校練習），而你就在下午班，我們的距離，不再只是4個座位的距離，而是時間上的距離。雖然偶而還是會聽到你的消息，但見到你的次數卻屈指可數，感覺也慢慢的沖淡了，但如果那麼幸運的遇上，我還是會開心一整天。

那年，我們都各忙各的，知道中五，我們也不再說過一句話，但心中的愛戀還一直存在，只是不再表現出來，也許認為不該就這樣繼續那段曖昧。

畢業前，我好想沒有把紀念冊給你寫，而你好像也沒給誰留言，雖然很遺憾，但也慶幸你不是因為討厭或知道什麼而拒絕我。

只是那一刻，終於體會到了分離的時刻即將到來，我們不再是小孩也不可能相愛，所以只能分開。這一段感情就一直被隱藏在回憶裡，會被回溫。

後來的後來，我們都給分西東了，中五畢業後我順利直升中六，但卻不再有你的消息。記得最後一次見到你的那天是在日本文化節的慶典上，那時我和朋友一起去，意外的在茫茫人海遇到你，你戴著編制帽，感覺有點像偶像劇裡的那主角，而我卻只是現實中的旁觀者，也沒有勇氣上前和你打招呼（現在想想覺得當初的自己好小氣，但請相信，我只是沒勇氣。）。

距離，不再是可以衡量了，因為我連你在哪裡都不知道，於是我就這樣把你忘記了，只有偶爾記起。

當我再次揭開那愛你的心意，是在中六那年，當我和中二做我左邊的她再次坐在一起，我們談到了你，原來我猜的沒錯，她也喜歡你，卻抱著和我一樣的心情。如果當時你知道我們的感情，你會如何回應？但，一切已經不重要了，因為就算再喜歡，再曖昧的情節，我們的距離已經被天與地分開了。

 *有些事情，錯過了就無法從來
  有些故事，靜悄悄的就完結了

距離 2

俗語說：上帝為你關上一扇門必定會為你開啟一扇窗。雖然我不是基督教徒，但我相信這個道理，因為在我埋怨老天爺為什麼要下雨，為什麼要讓我無法順利將信交個你的同時，他原來已經在為我們的下一個相聚做準備，因為第二年，我們又同班了。

我們學校是以成績來分配班級的，而中三這一年，我們竟然可以再次同班，我心想那太可怕了吧？全級大概300多人，13班，我們竟然可以再次同班，這是命運還是巧合？但當我知道再次和你同班時，第一個感覺竟然不是開心，而是放心？

原 來，我真的很矛盾，一直搞不懂自己是以怎樣的心情要把那封告白信交給你，因為我竟然在那一刻覺得慶幸，慶幸自己沒有給你。其實不是感覺變了，只是我對自己 沒有信心，如果那封信交到了你手上，而你又知道我是那個寫信的人，相信我們都會很尷尬，會不知所措。在這樣的想法下，我開始為我的遵守諾言而驕傲（這樣的 心態一直成為我面對問題的借鑒，許下的承諾一定要去履行。）。

第二年再次同班的我們距離變了。我依然坐在左手邊，但是是第一個位置，而你依然做在右手邊同樣的位置，我在教室的前面而你在距離4個座位的後邊，我無法再像去年那樣偷偷的注視著你了（因為如果一直往回看太明顯了吧），但有時還是會忍不住偷偷轉頭，卻總是被你身邊的那個損友（那中二時坐在你旁邊的可惡圖書館管理員）使眼色，所要‘幫’我，讓我真的很想打他。

那年，我不再寫信，也不再和老天爺做交易，因為我承受不起那種失意，我和你就這樣平凡的過著，我也享受那和你之間平凡的同班同學關係，但你依然是我和朋友書信內容的主角，而那個坐我旁邊的同學已經換了人。

距離 1

第一次認識你時，是我們最懵懂的那一年。那時候，也許我們都不懂所謂的感情，但我卻會因為和你聊天，看到你的笑而感到曖昧。

我們的距離，只有一條分界的三個座位。在左手邊的角落位置的我，當班秘書的我，不知從何開始留意起坐在我右手邊三個位置上的你，當班財政的你。也許是因為當時對偶像的迷戀，而你的氣質又透露著他的影子吧，所以特別關注。

關注久了，真的就會有感覺了。

忘了什麼時候了，那個偶像的粉絲越來越多，而我對你的感覺也增加了，但，始終我們保持著那段距離，那我不願被打擾的距離，因為我沒有信心。

那時候的感情是青澀的，是迷茫的，所以和最好的朋友透露了，我們以紙條的方式在聊天（因為我和她不同班），而你的名字不知從何時開始變成了我們討論的話題。

原本那只是我跟她之間的秘密，但可惡的是坐在你旁邊的他也發現了這個秘密（他和我的朋友也是圖書館管理員，就不懂他是怎麼知道的），而且還時不時的 跟我使眼色，威脅我，要把這個秘密告訴你（一想到那個表情就覺得很討厭！）。

也不知道他到底有沒有跟你提起什麼，還是你有發現到什麼，但我發現，每次在我面前，你都裝成有點壞壞，浮誇的樣子（其實那樣的你，更讓我著迷。呵呵~）。

後來，我發現坐在我左手邊的朋友，好像也在留意你（這我絕對可以理解，畢竟你是如此優秀），所以我變得更壓抑自己了，而且還一直告訴自己她比我好很多，更適合你，開始說服自己要放下對你的迷戀，但一段感情怎麼可以說放就放？所以我依然現在那種迷戀裡。

記得那是中二的最後學期的考試，考完最後一科就假期了，於是在前一晚我開始寫了一封告白信（偶像劇看多了吧。），但卻沒有勇氣給你，於是就和老天爺做交易。

‘如果在最後一天，當我要把信交個他的時候下雨，我就不把這段感情公開’

這是我許下的承諾，但其實心中真的很忐忑，我想你不會懂，因為最後我真的沒有把信交個你。

雨，下得太無情了，也破碎了我鼓起的勇氣。那時候我真的很沮喪，也想著要不要不理那個承諾，就直接地把信放進你的包包，但就是過不了自己那一關，主要原因是我太自卑，於是那封信就這樣折返回家了。而我和你也在這最後的學期平淡的結束了同班同學的關係。

旅·行

距離最後一次的探索，不知覺的已經過了大半年。從到柔佛實習，到吉隆坡演講，到新加坡及馬六甲遊玩，最後一站是回到沙巴參加畢業典禮和旅行。這些日子過得充實也很快樂，因為都是在計劃中的。

但接下來的這幾天，當我可以暫時忘掉工作，再次背上行囊出發時，是否還是可以如此享受呢？

說真的，這次的旅行總覺得是分開的，因為我真正想去的不是即將去的地方。每當有了這樣的想法，就會開始矛盾。遷就可能真的需要真心，就算我顯得多配合，但內心始終熱不起來，已經為我即將失去的假期哀傷，但又不能掃興的拒絕（因為是自己提議要去旅行的）。

這等待假期來臨的日子過得好掙扎，真的希望可以改變行程，到我真正想要的地方去，但一天天的接近，就連車票也買了，好像真的就只能繼續了。努力尋找好玩的地方，努力說服自己一定會很好玩，但，只有自己知道那感覺不一樣。

無論如何，還是希望自己可以壓抑心中的遺憾，不再朋友面前表現出來，至少在這段旅程中只要有一個遺憾就好，不該被傳染。
旅的心情是可以暫時離開工作，居住的地方；行，是只能到另一個繁華城市中遊走，所以，我不喜歡這樣的感覺。

但還是期待在這之後的帖，可以分享這段旅程更多的喜悅，畢竟浪費的時光總該有意義吧。

p/s:祝親愛的自己
為了生活你已忙碌於不喜歡的工作半年了，是該放下這樣的忙碌，放鬆心情。雖然你對這旅行有些遺憾，但只要保持著可以探索陌生地方的心態，相信你一定可以有所收穫。
期待看到旅行後的你的喜悅

第二十四個生日

在旅程中，最重要的是以個伴，一個可以和你一起在陌生的地方探險，可以和你一起分享喜悅，可以互相依靠的伴。

這24年的旅程，我經歷過不同的變化，也曾在啟程時徬徨，也曾受傷，也有喜悅的淚水。這些故事，成了我人生的回憶，不時會被回味。

忘了是從什麼時候開始，我們奇蹟般的那麼有默契的相處，每一次的相聚都為下一次做預約。我們的生活方式不同，喜歡的東西也很多不一致，但，我們就是可以那麼膩在一起。在我最徬徨的時候可以有你們的陪伴，在我失落的時候有你們可以 訴苦。這些日子，真的真的很可貴，也很感激。

第24個生日，忘了這是我們一起度過的第幾個生日，很感激我們還是可以一起慶祝。沒有華麗的裝扮，沒有高貴的餐廳，我們仍然為價錢做盤算，但慶幸的我們可以一起過這一天。

今年，就讓我許下未來可以一起過更多的生日的願望。不管以後我們在那裡，擁抱怎樣的夢想，旅途中多麼的累，還是希望可以一起在特別的日子相聚，一起這麼傻傻的打鬧。

朋友，謝謝你們。第24個生日，我過得很幸福（雖然吃不到冰淇凌和我要的茶。哈哈）希望我們的友情繼續發酵，一起經歷下一個旅程。

我們不孤單

在面對黑暗的侵襲，我們是該慶幸，
因為還是有一群相信光明的人，
用著不同的形式，
在抗爭，
以明智的手法去揭發那些奸惡的事實。

一個人的力量平凡微小，但當一群擁有同樣理想的人集合起來，力量也就強大了。
一個人的抗議會被唾棄，但一群人的合作，加強了士氣，
越是亂的時候就該沉住氣，勇往前進，發現光明的縫隙。
我們不是旁觀者，我們參與和見證著一切的發生
雖然最後的結果讓我們看清黑暗的一面，
但我們不可以放棄，不可以等待下一個天亮，
而是盡力去把那黑暗面‘漂白’
換我們一個光明的未來
我們值得獲得更好的
一個屬於民主的
社會

以前總認為，站在台上的演說家，
都是擁有高智慧，言行舉止都該成為典範。
但當我參與，坐在台下用心聆聽，
看到的卻是腐敗，以低劣手段在荼毒未來！
我們接受失敗，如果那是公平的，
但是如今的黑暗，是要我們如何再沉住氣？
不是要耍賴，只是要公平的對待，
還我們一個真相，讓公義不會被黑夜蒙蔽。

求回報的服務就不是服務

如果你的服務是有目的，是希望被回報的，那並不真誠，也不是真正的服務，而是利用。利用你有的權利，虛偽的付出，並希望得到回報，一旦最後結果不如人願，你就會翻舊賬，做錯卑鄙的抵賴和污衊。

對於這樣的人，只能說他沒有資格繼續去接手重大的任務，因為他並不真心，而是以互相利用的態度在實行任務。

很多時候這些人真的很不知所謂，明明別人的出發點和想法是 A，他們卻會因為自己的失敗而狡辯為B，然後環繞在那被扭曲的幌子裡大作文章，引起更多的‘同類’加入，最後更覆蓋了原意。

既然講求團結，為何自己又是開始爭議的一方？到最後更把責任推給別人。其實你的好或壞騙得了別人是騙不了自己的。在你努力塑造‘純潔’的背後，存在的‘黑暗’即將浮現。如果要證明你是對的，那就不要讓那些看不起的人掌握把柄，但那不是隱藏罪證，而是不做壞事。不然，你沒資格去掀起風潮。

我們傻得勇氣可嘉

昨晚，再次與上萬的人一起瘋狂。我們席地而坐，有人揮著旗，有人吹著笛，我們都不懼風雨的聚在一起。也許我們真的傻，傻得只認清勇氣，傻得以為追求改變，但我們樂意。

我們不是野蠻的一群，我們只是為捍衛正義，創造美好未來而奮鬥。我們可以很激動為領導人歡呼，為他們募捐，因為我們相信，也願意讓他們去嘗試。

如果不是親眼見證，那份感動永遠都體會不到。試問誰會徒步走一段路，擠在大操場，坐在草地上，欣賞的不是夜光，而是台上的演講。沒有華麗的舞台，只有堅定的未來。我們要求平等安穩的未來，這個願望，是靠我們來決定。

今天的一切已不再是政治那麼單純，那是關乎尊嚴。卑鄙的一群捉住了人性的缺點，以為錢可以收買到人心，可以左右他們的決定，但是，慶幸的在我居住的這座小島上，卻培育著那麼多意志堅定的人民，讓我為自己是這裡的居民感到驕傲。

也許有人會唾棄我們，認為我們太極端，認為我們無知，但親愛的同鄉們，我們要保持理智，用我們的行動來堅持到底，讓他們看到，誰才是迂腐的一群。我們不用暴力，提倡和平，；我們不因演唱會造成混亂與垃圾，我們離席會把垃圾帶走。我們只是平凡的參與者，但絕不做旁觀者。

別急著憤怒

一些人很喜歡在還麼看清事實或情況前，就喜歡將自己的看法套在別人身上，將自己的底牌亮出來。雖然這樣的做法確實是支持的表現，但卻會延伸別人的不滿和爭執。

我今天發表的任何言論都沒有誘導的情緒，純粹是表現自己的立場。卻還是被別人以為我是在攻擊他們相信的。很遺憾這樣的發生，但我選擇不急於解釋，我不想引發更多的誤會和火花，所以我選擇以事實來呈現並加以說明。

很多人的想法都是根深蒂固的，我們左右不了，也沒有必要去左右。這是一個自由的國家，每個人都有選擇的權利，有發言的權利。如果以前的我，可能會為這樣的攻擊感到氣憤，但，想想，他們和我們在不同的地方，看的東西不一樣，理念不一樣，那我們又何必去計較或與對方發生衝突呢？

如果今天你的發言或做法得到批評，別急著去憤怒，找出事實來證明，最後的結果就交由那些人去決定。

一起過各自的生活

人與人的關係很奇妙。當兩個不認識的人在一起，他們除了互相問候，有些就沒了下文。到後來發現這個人可能是你朋友的朋友，感覺更熟悉了，話題也變多了，直到後來的後來，你們變成無所不談的朋友，聊得東西遠比別人多。

在人際關係學裡，我們都在拉扯，都在尋找一個可以聊得來的另一個人，這個人或許是親人，情人或朋友。但不管是誰，時間都是最重要的催化劑。如果每天都聯絡，那感情就會變得濃烈，但如果久了，再多的熱情也會被澆熄。

回首過去，身邊出現了幾個朋友，感覺像親人但卻不是，也不是情人，我們只是每天相處的朋友。誰都不會去多想也不會去多問我們之間的關係，而我知道那是難能可貴的關係，不是親人卻像親人般的關係著，守護者；不是情人，所以不會有摩擦，也不會互相猜疑。我喜歡這樣的關係，不曖昧，不疏忽，就這樣不單純的單純著。

我希望未來還是可以遇到這樣的人，就這樣淡淡的在一起。不要有爭執，但可以互相鼓勵，一起瘋，一起追求夢想。一直就這樣，一起過著各自的生活，分享著彼此的喜悅 。

也許有人會認為，這樣的關係很亂，但請記得，亂的不是關係，而是你的心。每一段關係都是由心開始。你抱著討厭的心對待一個人，那你就一直看他不順眼，如果你以珍惜的心去開始一個關係，你就會願意為了他的利益而配合著。朋友抱著互相依賴的心，情人抱著死守一生的心。所以，請了解你的心，別讓他迷了路。

有些人會把心混亂，才會發生錯過或出軌的結果。我希望 我現在擁有的關係，一直抱有它原來的面貌，不要變質，不要越線。

墮落·腐敗

當我一無所知，只知道政治很亂，一群人你來我往的在爭吵。但，隨著一天一天的跟進後，我更對政治厭惡了，原來它遠比我想像的污穢。

政治人物為搏出位，可以砸錢買廣告，但那還好，因為是他們的錢；政府為了換回人民的信心票，砸錢辦活動，大派糖果，這實在要不得，因為那錢不是政府的，而是人民的。在派完糖果後還要叮囑收到的人要知足。這樣的做法說是惠民？充其量只是把利益歸還，既然是歸還，我們又該報答什麼？是要答謝，也是感謝自己的努力。

我不是一個政客，對政治也不了解，只是到了有選擇權利的年齡，所以開始關注，但現在我卻發現了腐敗與墮落。每天晚上的免費餐，但他們說不管他們的事；每天都有人在派錢，他們也會說不是他們派的。那，問題是：誰有那麼多錢來辦這些活動？目的何在？靠金錢來得到的政治，是否真的是人民想要的？當金山被挖空後，誰又該將它復原？那時間又會多長？

從提名到大選前，每天都是一場政治show，每天都有不同的變化，就算你要視而不見，聽而不聞，但身邊的人總是在談論。 這樣的發展，讓我質疑，未來的政治將上演怎樣的劇情，相信不會是喜劇。

如果你關心你的國家，你的家園，你的未來，不要貪圖一時的福利。你可以去接受那所謂的慷慨解囊，但還是要堅持及聽聽你未來的聲音。

決定

觀察現在的局勢，好像。。。再多的努力都會是突然。臨時抱佛腳真的好想沒那麼理想。第一次，我強烈的感受到什麼是‘團結’，一個為自己未來出一份力的力量。我不像別人總把意願表達出來，只會默默的付出，無論是在什麼氛圍下都一樣。但，對於這個決定，我也很矛盾。至少還是不能讓我感受到安全感。一切的決定，都該有個了結，只希望成功屬於光明。

現在·未來

堅持著不喜歡的工作，只為了填補需求。
打從第一天上班，就覺得不適合的工作，就連辭職信也打了，但是就因為有任務，而擱置了。過後持續的任務和忙碌，漸漸的把信給遺忘了。
但感覺是真實的，就算多想隱藏，還是騙不了自己。不喜歡的還是無法變得熱愛，於是給自己期限。
決定就這樣繼續挨到一年，一年後就正式的告別，毫無牽掛的離開這個崗位。
當朋友問起我的工作內容，都會羨慕和說不錯，但真正的壓力只有自己知道。也許我的決定會是錯誤，但我希望可以找到有動力和目標的，畢竟路還很長遠，總不能停留在小角落。
剛出社會，懵懵懂懂的什麼都不懂，選擇用傻笑和無知來帶過。別人眼中的自己也許好欺負，但只有自己知道‘英雄不怕出生低’的道理。我不懂，所以多學習；我不會，所以去研究。
未來，這些將成為我的經驗，也許沒有直接影響，但卻會是一種成長。人，不會完美，只會改變。
夢想不可能一直是個夢，而是要去實現。實現的過程也許充滿波折，但只要堅持，我相信，總有那麼一天，可以背著行囊，踏上夢想的旅程，走遍世界的角落，學習和體驗，那獨有的文化與風情。

p.s:親愛的自己，為生活努力雖然重要，但，為夢想前幾也是一種需要。也許現在的你缺乏勇氣、經驗、時間或金錢，可是真正缺乏的是信心。要相信你可以，可以達成目標，就像別人一樣，可能還更卓越。